El Ministerio de la Verdad

Quitando a Celine Dion, no estuvo tan mal

Tengo que admitir que fui una de las dos o tres personas en todo el mundo fuera de Mongolia o Somalia que no vio Titanic cuando salió en el cine hace ya unos años. Será porque ya me tenía harto ver a todas las chamacas pubertas derretirse por Leonardo di Caprio, o la ridícula aceptación del Oscar de James Cameron, o peor aún, esa horripilante canción de Celine Dion que pasaban casi cada 15 minutos y que llegó un momento en que estaba a punto de enterrarme un picahielos en la oreja si la volvía a escuchar (afortunadamente vivía en la universidad viviendo en pobreza extrema y no teníamos picahielos). El caso es que rehusé ver esta película, determinado a morir muchos años después y decir con orgullo en mi lecho de muerte “qué crees: 158 años y nunca vi Titanic” (me conservé bien). Sí, cada 15 de febrero era una de tantas películas mega-cursis que siempre pasaban en el 5 o el 13, y la volvían a repetir a mediados de abril para celebrar (¿eh?) su hundimiento y luego otras cuatro o cinco veces más al año (generalmente porque Mundo Acuático y Buddy el Perro Superestrella 3 ya la habían pasado la semana anterior).

En fin, el caso es que en numerosas ocasiones vi la parte cuando se hundía el barco y hasta allí. No sabía qué diablos hacía Jack con Rose, ni idea quién era el otro guey de pelo oscuro, nada de eso. Hoy prendí la tele y vi lo que parecía ser un documental sobre el naufragio con todo y camaritas acuáticas. En eso el corte comercial decía que estaba viendo nada menos que Titanic. Seguro se equivocaron. O tal vez no. En eso vi la parte en que descubren el dibujo de Rose desnuda y dije “efectivamente, sí es Titanic. Hmmm. No tengo nada que hacer. Seguro será tan tan mala que tendré carnada para un buen artículo en el blog”. Así que me puse cómodo y decidido a ver esta épica en toda su gloria doblada y censurada por nuestras puritanas televisoras (me extraña que no hayan pixelizado el dibujo pornográfico y depravado de Rose, Carlos Abascal estaría muy decepcionado). Tres horas después (y tres apagones de luz que no me dejaron ver cómo Jack se ligó a Rose, en fin, otra razón para bajarla ilegalmente y contribuir a la ruina del cine): no estuvo tan mal.

De veras, no estuvo nada mal. Ok, sí, un poco cursi al mejor estilo telenovelesco mexicano: niña rica termina con niño pobre ante el antagonismo de su soberbia y arrogante familia. ¿Qué no vimos esta trama ya en, no sé, TODAS las telenovelas habidas y por haber? El ricachón es un hijo de puta insensible, el pobretón un apasionado amante. Y la chica se va con el pobretón. Ajá si cómo no, Rose se hubiera ido con Cal en la vida real porque Cal tenía el BMW, el apellido fresón y el traje de Savile Row (ok, no tenía el BMW pero si hubiera tomado lugar hoy, júralo que sí). Bueno, salvo este pequeño lapso de realismo, lo demás estuvo entretenido aunque la mitad de la película fue mutilada por los ya mencionados apagones. Gracias, Luz y Fuerza del Centro, por hacer que me perdiera la escena de Kate Winslet desnuda aunque, viéndolo bien, seguro lo hubieran censurado ya que en este país ver el torso de una mujer es algo que nos dejaría traumados para siempre y condenados a una reservación de primera clase en el infierno.

Regresando del tercer y último apagón llegó el iceberg. Hágamos una pausa un momento. ¿Cómo diablos no ves un maldito cubo de hielo de 100 metros de altura a tiempo para poder girar un barco? ¿Qué no hay lámparas? ¿Qué no hay binoculares? ¡Han Solo no habría chocado con el maldito iceberg (frase copyrighteada por Haplo usada sin permiso)! Él pudo maniobrar el Halcón Milenario entre un campo de asteroideos con todo y Darth Vader persiguiéndolo en un Star Destroyer, ¿tú crees que un iceberg pelele lo hubiera detenido (admito que tal vez el Titanic bajo el mando de nuestro traficante Corelliano favorito tal vez hubiera carecido de uno que otro lujo pero eso es lo de menos)? ¡Jack Sparrow tampoco hubiera chocado con el iceberg! Algo me dice que se hubiera hundido solito bajo su mando pero no importa, eso es más digno que arruinar 50 mil toneladas de nave por culpa de un cubo de hielo. De cualquier forma, ver a Sparrow decir “oh bugger” al ver el iceberg y luego correr como nena por todo el barco no hubiera tenido precio.

Regresando al tema, me encantó la conversación de Rose, su mamá y Cal. Mamá (con cara de fuchi): “uy ojalá los botes de rescate no estén muy llenos”. Rosé: “¡pero se va morir la mitad de la tripulación!”. Cal: “Sí, pero no será la mejor mitad”. Algo me dice que después del desastre, Cal y la mamá emigraron a México y se hicieron miembros del PAN. Es más, ¿se imaginan qué hubiera pasado si el Titanic fuera mexicano? Para empezar, Carlos Slim tendría un bote de rescate para él solo (y otro vacío por si acaso). Luego habría filas VIP para todos los demás botes. Los panistas se encargarían de decirle a la gente que la izquierda quiere que los pobres se salven primero y eso hará que se hundan así que lo mejor es que los ricos se salven porque luego que los rescaten pagarán para que lleguen más barcos de rescate días después, total el agua no está tan fría, eso de que te vas a congelar es una mentira de AMLO. Ah y denos su dinero, porque haremos un fondo para el “rescate naval” aunque luego los vendamos a compañías extranjeras.

Los pocos sobrevivientes no-VIP seguramente demandarían a la compañía (la cual es de Carlos Slim por supuesto) por las fallas estructurales del barco que hicieron que se hundiera pero Slim se ampararía y la corte reconocería el amparo, defendiendo así su derecho constitucional de fabricar barcos defectuosos. Luego lo demandarían porque tenía un monopolio de los botes de rescate pero la corte determinaría que tal monopolio no existía porque, ehem, esos dos barcos solo eran el 10% del mercado de barcos de rescate. Posteriormente los ricachones mostrarían su simpatía ante tal tragedia, llorando ante las cámaras de que tanta gente humilde perdió su vida. Pero cuando se sugiriría un impuesto de 5% para fabricar más botes de rescate en nuevos barcos, la respuesta sería un rotundo y contundente “no” porque, hmmm, si hubiera más botes incentivaría a que más gente se subiera y se hundiría más rápido (conclusión obtenida por economistas de Chicago).

Ok, suficiente comentario social, el caso es que el barco se hunde, Rose y Jack logran salvarse y se encuentran varados en el mar a temperaturas bajo cero y con solo una tabla (bastante grande) pero que solo puede aguantar a sólo uno de ellos. Jack, como todo un caballero sacrifica su vida ante las frígidas aguas para que Rose se quede en la tabla. Ahora, aquí me percaté de algo bastante perturbador: Rose estaba muy GORDA y por eso Jack no cupo en la tabla y se congeló. Mira que me encanta Kate Winslet, tiene las cejas más sexys del mundo (si es que alguien más que yo se fija en las cejas) pero unos kilitos de menos y tal vez el flacucho de Jack pudo haber cabido en la tabla y ambos se salvan. Moraleja: pónganse a dieta. Y si alguna vez decido viajar en un crucero y me ligo a una chica, me aseguraré que sea anoréxica y bulímica como Anahí. Las gordi-buenas se tendrán que esperar a tierra firme…

En fin, me gustó la película. Mucho. Después de 10 años ya que la manía por Leo murió y que había purgado mis oídos de escuchar esa maldita canción de Celine Dion pude verla en un contexto muy diferente. A ver ahora cuando sacan la gran secuela: Titanic 2…

… ok, no.

This entry was posted on Sunday, April 22nd, 2007 at 11:37 pm and is filed under Entretenimiento. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.