Jesus Camp (2006)
El fanatismo religioso está más cerca de lo que creen
“It’s no wonder, with that kind of intense training and discipling, that those young people are ready to kill themselves for the cause of Islam. I wanna see young people who are as committed to the cause of Jesus Christ as the young people are to the cause of Islam. I wanna see them as radically laying down their lives for the Gospel as they are over in Pakistan and Israel and Palestine and all those different places, you know, because we have… excuse me, but we have the truth!”
- Becky Fischer
Hay películas tan aterrorizantes, tan perturbantes, que te caen como un yunque soltado desde la Torre Mayor. Generalmente involucran zombis, monstruos de ultratumba o posesiones demoniacas. Jesus Camp, en cambio, lo logra con una fórmula un tanto más sencilla: niños. Muchos niños. Bienvenidos al mundo del fundamentalismo cristiano en los Estados Unidos llevado a su más brutal extremo, un campamento de verano para la juventud evangélica cuyo objetivo es convertirlos en auténticos soldados de dios y preparar al país para la llegada de Jesucristo. Si alguna vez creyeron que el fanatismo religioso de nuestros vecinos del norte era un estereotipo exagerado, esta película les caerá como un cubetazo de agua helada sobre lo fácil que es lavarle el cerebro a la gente, sin importar lo “civilizados” que presumen ser.
Jesus Camp es un documental sobre un campamento de verano organizada por una tal Becky Fischer. El campamento lleva el nombre de Kids On Fire y si algo tienen garantizados es que no defraudará sus expectativas: es un virtual curso de entrenamiento para convertirse en un tele-evangelista o en su defecto un cristiano fanático. Todo este proceso queda capturado desde los ojos de tres de los niños que atienden. El primero es Levi, con todo y su peinado de trailero. No va a la escuela, es educado por su madre. Juega con DVDs interactivos como The Creation Adventure Team, sus libro de texto para ciencias se llama Exploring Creation with Physical Science (no les miento, los pueden encontrar en Amazon) y su madre le enfatiza que el cambio climático no existe. La otra es Rachel, que se dedica a repartir propaganda religiosa en cualquier lugar y a quien se le apetezca. Su máximo anhelo es ser manicurista porque en un salón de belleza tendría la oportunidad de hablarle de Dios a todos sus clientes. Finalmente está Victoria, quien baila rock pesado cristiano (sí, ríanse ya). Baila para Dios y no “para la carne”. Con su familia antes de comer recitan el pledge of allegiance, pero no a la bandera sino a la Biblia. También cabe mencionar a Becky Fischer y sus ademanes insanos tal como rezarle a dios para que no se vaya la luz o el sonido durante sus presentaciones o sermones porque “sabemos que al Diablo le encanta causar problemas de este tipo”.
Además, en el transcurso del documental vemos sus sesiones de oración que parecen más exorcismos mentales; conocemos a Ted Haggard, un famoso evangelista; viajan a Washington D.C. para una protesta contra el aborto y le rezan a una cartulina de George W. Bush porque “él ha hecho más para la religión en este país que ningún otro presidente”. Lo que da miedo de todo esto es la manera tan sutil y refinada que es el lavado de cerebro cristiano. Becky Fischer menciona en repetidas ocasiones que “el enemigo” (entiéndase los árabes) entrena a sus niños desde temprana edad para usar AK-47s, ¿entonces por qué entonces ella no puede crear su pequeño ejército de dios? No es broma: al principio vemos una coreografía de sus niños con todo y música medio electrónica y los niños vestidos con fatigas y camuflaje en sus rostros. En otra escena aún más ridícula bailan una canción hip-hopera: “Who’s in tha house? J.C.! Jesus Crist is in tha house today! Dance! We kickin’ it for Christ!”. Para todos los que creen que detrás de todo esto hay una agenda política escondida se sentirán algo vindicado en la manera en que alaban a George W. Bush y una escena donde rompen tazas representando “el gobierno” por haber sacado a dios de las escuelas. “This means war! Are you a part of it or not?” proclama Fischer en el éxtasis casi orgásmico de fe de los pobres niños, hincados y llorando con los brazos hacia el cielo murmurando incoherencias en lo que parece más un trance tribal de la época neolítica y no una congregación en el país más rico y desarrollado del mundo.
Es difícil odiar a esta gente. Se ven tan, normales, decentes, podrían ser los vecinos de cualquiera. No cargan ametralladoras ni amenazan con explotar autobuses. Pero después de ver Jesus Camp, uno queda con la impresión que poco falta para que estos pobres niños cuya capacidad de razonamiento ha sido atrofiada por el resto de su vida hagan lo mismo. Debajo de fachada cariñosa y comprensiva de Fischer, o de gracia y sabiduría de Haggard, esos pobres niños los han convertido en mera carnada para la maquinaria del fanatismo cristiano que día tras día cobra más relevancia política y económica (es impresionante ver el rango que ha abarcado la industria cristiana en los últimos años) en un país donde los estados del llamado Bible Belt ya les han dado la victoria a Bush en dos ocasiones.
Lo repito por enésima vez: la religión estupidiza.
(Por cierto, poco después de salir en este documental, se reveló un escándalo donde el virulentamente homofóbico Ted Haggard mantenía relaciones sexuales con un hombre y admitía usar metanfetaminas previo al sexo. ¡Ah para hombre de Dios!)
December 4th, 2007 at 6:27 pm
HAY DIOS TE BA A KSTIGAR PR VLASFENIA OSEA K PEX CEGURO QUE HERES PRIMO DEL WE DE LOS VIDEOS DE YUTOUB DE LOS PIPOPES
December 4th, 2007 at 7:10 pm
El que vea esta película se irá al infierno.
December 4th, 2007 at 9:46 pm
Ojala aparezca acá en México, digo, la verdad no sabía nada de este doc. por que acá en Puebla hay grupos que están a punto de llegar a ese nivel, digo exceptuando lo de Bush verdad.
December 4th, 2007 at 10:06 pm
Muy interesante por lo que comentas.
Todo tipo de fanatismo es malo, ahí hay un grán ejemplo.
December 5th, 2007 at 5:13 am
http://www.imdb.com/title/tt0486358/releaseinfo
Todavía no llega México y dudosamente llegará. Yo solo me enteré porque aqui en Inglaterra la acaban de estrenar en el cine. De cualquier forma ya está en DVD y ya saben lo que eso significa…
December 5th, 2007 at 5:17 pm
Talibanes cristianos?
No entiendo porque se me quedan viendo raro cuando digo que esos fanaticos no se diferencian mucho de los talibanes.
En serio, no entiendo.
Ash, la cristiandad….
December 5th, 2007 at 6:54 pm
no quiero ver la movie
QUIERO IR AL CAMP!!!
ahorita mismo voy a ver si necesitan counselors para todo el summer
xD
December 5th, 2007 at 7:03 pm
Se me hace que lo que realmente quieres es bailar “We kickin’ it for Christ!”
December 5th, 2007 at 11:56 pm
Como se atreven a dejar a sus hijos con ese marrano guero disfrazado de mujer y con toda esa mierda que le sale de la boca
December 6th, 2007 at 12:35 am
No mames, estan cabrones, de verdad que estan locos cabron, la neta que miedo
December 6th, 2007 at 6:18 am
Jeje yo la neta también quedé con la impresión de que la Becky era lesbianota.
December 7th, 2007 at 1:29 pm
Coincido con vos. Es un gran documental.
Respecto a tu última frase, si bien me parece acertada en sí y desde la perspectiva racionalista moderna, habría que matizarla un poco, y sobre todo ponerla en contextos históricos. La religión también puede ayudar a ciertas formas de liberación. Fijate por ejemplo el caso del vudú en la revolución de Haití, o las religiones africanas en los quilombos del Brasil colonial, o sin ir más lejos, el papel de la religión católica en la lucha de los Insurgentes.
December 10th, 2007 at 6:41 pm
De todas las religiones del mundo, mi hermano ahora se ha unido a los cristianos… él que de entre todas las personas que conozco podría ser la menos cercana a esas cosas, ahora se declara cristiano. Me deja absorto el poder de manipulación de las religiones…
December 11th, 2007 at 6:36 pm
Hey!! Estuve leyendo tu blog y la verdad que está muy interesante!! Ví la pelicula en internet después de que hablaste de ella el otro día y te deja pensando en el adoctrinamiento de estos niños y como serán en algunos años!!
Bueno nos estamos viendo y ya bájale al consumo de strawberry margaritas!!!
December 11th, 2007 at 8:17 pm
Strawberry Margaritas?
Siempre lo sospeché y ahora lo confirmo: Master Zen es un GAY maricas.
… en Inglaterra, tantas chelas riquísimas, y bebiendo joterías.
December 12th, 2007 at 9:51 am
El anime geek hablando de joterías… burro… orejas… ;)
Pero lograron que me empedara, cosa que ninguna cantidad de chelas habia logrado hasta ahora…
December 12th, 2007 at 10:34 am
Uy uy, Strawberry Margaritas… eres la reina del verano!!!
December 12th, 2007 at 11:54 am
I’m in London and you’re not. :P
December 13th, 2007 at 1:30 am
You’re in London, drinking Strawberry Margaritas. That’s fookin gay mate!
December 13th, 2007 at 6:56 am
Lo que más risa me da es que el loser que nunca prueba cocteles y no sabe de lo que se pierde se está quejando de otros solo porque no toman lo mismo que él.
December 13th, 2007 at 11:12 am
GAY. Strawberry Margarita.
EMO GAY.
December 14th, 2007 at 4:53 am
“Pero después de ver Jesus Camp, uno queda con la impresión que poco falta para que estos pobres niños cuya capacidad de razonamiento ha sido atrofiada por el resto de su vida hagan lo mismo.”
Soy de California. We’re supposed to be un estado muy progresivo, pero sin embargo, mis padres made me attend a church that preached these ideas. De verdad, bailåbamos Rock n’ Roll para Jesús! Y nos ensenábamos que la idea de evolución nos traje del diablo. (He mencionado que vivo en CALIFORNIA??)
*ahem*
De todos modos, mi capacidad de razonamiento ahora esta bien. Actually, yo siempre tenía “demasiadas preguntas” según ellos. Entonces, no te preocupes! Los fanáticos no pueden influir a todos!
-Maddy
P.S. Es muy interesante leer about the U.S. from la perspectiva de un vecino del sur. Gracias!
December 14th, 2007 at 10:38 am
¿Segura que tu capacidad de razonamiento está bien? Coz you talk like chicano ese.
December 14th, 2007 at 11:16 am
Qué manera de vulgarizar dos idiomas…
December 14th, 2007 at 1:45 pm
No estoy de acuerdo. Donde yo vivo, Spanglish is a third language, not a vulgarization of one or the other. The dynamic between Spanish speakers and English speakers is always changing in California, and new language appears where it is needed. It may not be “high” language, but it is valid form of communication nonetheless.
Cheers,
Maddy
December 14th, 2007 at 2:43 pm
Me disculaps pero el “Spanglish” no es un idioma, es una perversión de dos. Deberías de estar agradecida de que creciste con la oportunidad de dominar dos idiomas como tu primera lengua -te lo digo como alguien que es perfectamente bilingue- y no recurrir a esas mezclas horripilantes que dan pena. Es vulgar, no hay otra palabra para describirlo y si lo quieres justificar como “una forma válida de comunicación” pues me disculpas pero esa solo te la crees tú y los demás pochos que hablan así.
December 14th, 2007 at 3:22 pm
me cái que tiras neta MZ, chido tu verbo, me funka que le hagas el paro a nuestra jeringa con tu rollo. a mi me da jiote el spanglish o pochés
December 15th, 2007 at 6:26 pm
creo que ambos tienen parte de la razon…
MZ en decir que es una perversión o degradación de ambos.
Madeline da a entender que una forma de comunicación surge casi espontaneamente cuando hay una necesidad.
Eso tambien sucede con el Portuñol en la amplia franja fronteriza que los paises paises sudamericanoshispanoparlantes y Brasil comparten.
Aun así pienso que se debe tratar de dominar y expresarse correctamente en ambos idiomas.
Nunca olvidare las siguentes expresiones que vi hasta escritas: mopear, vacumcliniar, here las tortas and hot dogs, bien barato cheap, hahaha!
December 16th, 2007 at 2:20 am
Gracias, ildefonso.
Master Zen, based on your reasoning, every language that currently exists appeared out of nowhere in its present form. You know that’s impossible. Languages are ever-changing and developing. Maybe Spanglish annoys you, but this opinion means little to the people who use it to communicate every day. Maybe Spanglish will evolve into a separate, complete langauge, and maybe not; it will be a long time before we know. But why must you judge it so harshly in the meantime?
No somos todos “pochos”, and I’d appreciate a discussion rather than name calling. For your information, I’m a “gringa”. Pero tengo muchos amigos Latinos, y trabajo como Bibliotecaria en una comunidad done vive muchos inmigrantes de Mexico. While I improve my Spanish y ellos mejoran su ingles, Spanglish is the only tool we have.
December 16th, 2007 at 2:26 am
Oops, sorry for the double post!
December 16th, 2007 at 7:39 am
Te doy toda la razón en que los lenguajes no surgen de la nada y que no son estáticos, ciertamente tanto el inglés como el español han visto incorporar numerosos “ismos” del otro y es una tendencia que va en aumento en este mundo cada vez más globalizado. Pero tu argumento sigue sin convencerme por una simple razón: tu, sabiendo ambos idiomas aún así usaste spanglish para comunicarte en un blog que es claramente en español (casi casi como para presumirlo).
Tampoco me convence por el hecho de que la gran mayoría de la gente que habla spanglish tiene un cierto nivel educativo y por ende un dominio mínimo del español o del inglés. Me disculpas pero no es igual dos personas anglo e hispano-parlantes mezclando las lenguas que dos campesinos analfabetas del Siglo X en Europa inventando un dialecto para poder comunicarse.
Finalmente, no veo como el Spanglish es una “necesidad”. Decir eso es como decir que escribir mal en un mensaje de celular es una “necesidad” solo porque a la persona le dio flojera escribir bien. De pronto los fundamentos de una lengua se vuelven superfluos. Cuando tenía perro y le ladraba ponía cara de que me entendía y me ladraba de vuelta. ¿Eso signfica que me debí haber pasado la vida ladrandole a mi perro?
Lo único que demuestras, pues, es que te es más importante justificar la flojera de hablar y escribir bien. Esa no es “necesidad”, es excusa.
December 17th, 2007 at 12:45 am
Cálmate ese! Take it easy man! You’re talkin loco! You don’t know our circunstancias ese! Parkeate por allá, y be silent!
La neta no c por k te enojas amiwi si eskribir y ablar asi esta perfctamente justifikdo y es la neta y la onda y ps esta de moda k no? Jaja osea k te pasa tranki! Osea no vs k es una nesesidad de las gentes.
Ha y tmb los regetoneros k asta dicen PueLto Lico, jaja ni su paiz pueden decir bn, jaja ps asi es la ksa, jaja
December 17th, 2007 at 6:13 am
Puelto Lico leplesentando!
December 19th, 2007 at 7:50 am
hola, tuve la desgracia de caer en uno de estos summer camps hace 5 anios y fue una de las experiencias mas desagradables de mi vida…yo aplique a traves de YMCA y los amigos que me lo recomendaron me dijeron que era muy divertido ir a uno de estos campamentos ademas de echar desmadre aprendias ingles y ganabas una lana…pero cai desafortunadamente en un campamento llamado OX LAKE en wisconsin (lutherano) y la neta muchos ahi estaban totalmente trastornados por la religion, a las pocas semanas de ver lo que vi pedi mi salida. el ambiente era verdaderamente desagradable, extrano y hasta aterrorizante…ojo con la religion porque puede convertirse en tu peor pesadilla…
December 19th, 2007 at 10:44 am
Y todo puede empezar con una visita a tu casa de los “evagelizadores” de cualquier religion.
Por cierto me recuerda aquel correo que mandaban con una parodia (metafora) de esa clase de visitas
http://www.blog.com.mx/religion/las-nalgas-de-hank/
January 2nd, 2008 at 4:17 am
Estube leyendo varias de tus entradas, por que vine a dar aqui por una reseña que tenias del Strange Education que es mi CD preferido del 2007 y tambien el de zoe el de Memo Rex bla bla bla….
Y woooow!!
Me gusta mucho como escribes jeje y creo que Madeline no volvera a dejar sus comentarios
“Me disculpas pero no es igual dos personas anglo e hispano-parlantes mezclando las lenguas que dos campesinos analfabetas del Siglo X en Europa inventando un dialecto para poder comunicarse.”
jaja….
January 2nd, 2008 at 11:09 pm
Esa película me dió mucha tristeza, que daño le hacen a los pobres niños, quedarían menos dañados si los violaran o se fueran un fin de semana con el gober precioso.
Hace unos días vinieron unos señores a mi casa, los tan afamados testiculos de jehová, perdón, testigos de jehová; me dice uno de ellos: ¿sabía usted que el reino de dios esta funionando desde 1914? ¡es hora de acercarnos a él por que le reino de dios ya esta funcionando!-. yo, con un enorme signo de “what” en la cara, interrumpo y le digo: ¡espere!, a ver, el reino de dios esta funcionando desde 1914, ¿cierto?-sí;…y, ¿qué pasa con las personas que murieron en 1913?, ¿y los muertos en 1800?, ¿los tuvieron en “stand by” durante todos estos años?….es decir: si morí antes de 1914, llego al “cielo” y va a salir un fulano a decirme: ” lo sentimos, regrese más tarde, el reino de dios todavía no esta funcionando”… ¿es eso lo que me esta diciendo?……hubiera tenido una camara a la mano para tomar una foto de la cara de idiota que puso el señor, no supo que decir, supongo que nunca se habia hecho ese cuestionamiento por demás lógico,….perdón, esa gente entiende lo que es un razonamiento.
Son tan estúpidos que da pena.
January 2nd, 2008 at 11:56 pm
A mi casa en el DF seguido pasaban los testigos de jehová y siempre he querido debatir con ellos pero por alguna razón u otra, siempre llegan en la mañana los fines de semana cuando estoy bien dormido. Mis tías los mandaban a la chingada.
January 3rd, 2008 at 12:26 am
Ojalá que algun día tengas oportunidad de debatir con ellos, es realmente risible ver que no tienen que contestar….cuando uno empieza a cuestionar una y otra vez sus “sagradas”, corregidas y aumentadas escrituras, se quedan con cara de imbeciles sin saber que decir….sobre todo cuando cuestionas sobre la traducción del “Nuevo Mundo”. Habráse visto, ahora espiritistas ayudan en las traducciones.
January 3rd, 2008 at 4:23 pm
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
• Victor: Hola, yo soy Victor y esta es María.
• María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle las nalgas de Hank con nosotros.
• Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar sus nalgas?
• Victor: Si tú besas las nalgas de Hank, te da un millón de dólares y si no lo haces, te cubre de mierda.
• Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
• Victor: Hank es un filántropo multimillonario. Hank construyó este país. Hank es el dueño de este país. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede dártelos si tú no besas sus nalgas.
• Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué él haría eso?
• María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Acaso es pedir demasiado que le des un pequeño beso en la nalga?
• Yo: Bueno quizás no es tan difícil, pero…
• Victor: entonces vamos a besar las nalgas de Hank.
• Yo: ¿Ustedes besan las nalgas de Hank frecuentemente?
• María: Oh si, continuamente.
• Yo: ¿Y ya les dio el millón de dólares?
• Victor: Bueno… aun no. No se puede recibir el dinero hasta que te vas del país.
• Yo: Entonces, ¿por qué no se van del país y reciben su millón de dólares?
• María: No puedes irte hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
• Yo: ¿Ustedes conocen a alguien que haya besado las nalgas de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
• Victor: Mi madre le besó las nalgas a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
• Yo: ¿Y has hablado con ella desde entonces?
• Victor: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
• Yo: entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
• María: Bueno, para que no sigas dudando quiero darte una pequeña evidencia: Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete en la calle.
• Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
• Victor: Hank tiene ciertas “conexiones”
• Yo: Lo siento, pero esto suena demasiado extraño.
• Victor: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no lo besas te cubre de mierda.
• Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
• María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
• Yo: ¿Entonces como lo besan?
• Victor: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en sus nalgas. Otras veces besamos las nalgas de Karl y él se lo transmite.
• Yo: ¿Quien es Karl?
• María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar las nalgas de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
• Yo: ¿Y ustedes le creyeron lo que Karl dijo sobre que existe un Hank, que Hank quiere que le beses las nalgas y que te él te recompensará?
• Victor: ¡Oh no! Lo que pasa es que Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
1. Besa las nalgas de Hank y el te dará un millón de dólares
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está echa de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No tomes alcohol.
10. Come tus hotdogs sin condimentos.
• Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
• María: Hank no tiene papel.
• Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
• Victor: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
• Yo: ¿Qué no habían dicho que nadie puede ver a Hank?
• María: No ahora ya no, pero hace tiempo habló a algunas personas.
• Yo: Ustedes dijeron que Hank era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque son diferentes?
• María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
• Yo: ¿De donde has sacado eso?
• María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mi!
• Yo: Tal vez su amigo Karl hizo las normas el mismo.
• Victor: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
• Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está echa de queso verde” lo cual no es cierto.
• Victor: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
• Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca…
• María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
• Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
• Victor: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
• Yo: ¿Lo sabemos?
• María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
• Yo: Ustedes dicen que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
• Victor: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
• Yo: Pero… oh, no se puede con ustedes ¿Qué pasa con los hotdogs?
(María se sonroja)
• Victor: Deben ser sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
• Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
• María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
• Victor: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
• Yo: Entonces de salchichas en salmuera mejor ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
• Victor: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
• Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
• Victor: Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos incrédulos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré las nalgas de Hank y tú no. Tú, comedor de hotdogs condimentados.
Al decir esto, Victor arrastró a María al coche que le esperaba, arrancó a toda velocidad
January 3rd, 2008 at 6:11 pm
¿Cómo puedo conseguir la carta dictada por Hank a Karl, para enseñarsela a un par de chimpacés (cristianos) que seguramente me querrán besar las nalgas? Solo necesito ajustar dos detalles, y tendré fila para que besen mis nalgas y me den dinero por ello. Sino, pregúntenle al que hizo “pare de sufrir”, creo que comparado el millón de dólares que promete Hank, es mucho mejor que los exorcismos y el paraíso prometido por estos infames. En fin, la credulidad de la gente dada por su necesidad de creer en algo, para no sentirse solos y darle un sentido a su vida, es mucho mayor que su capacidad de raciocinio; cada vez compruebo con mayor tristeza que la gente no le gusta oir la verdad sino cualquier cantidad de mentiras que no exijan de sus procesos mentales. ¡Esa gente no merece el neocortex que le fue dado gracias a la evolución!
January 3rd, 2008 at 10:18 pm
Por primera vez en mi vida creo que empezaré un mail de cadena. Buenisisisimo!!!
January 4th, 2008 at 3:03 pm
Jajaja. Si, efectivamente es un “mailchain” que me llego hace tiempo. increiblemente el único útil.
January 6th, 2008 at 9:55 pm
Y esto sí está de dar no miedo, sino terror.
El dogmatismo en todas sus facetas es verdaderamente un ente de horror; pero para eso no hace falta la religión, sino cualquier postura en la vida. Lo estupidizante no es ésta última, sino la forma como las personas se conducen y dirigen sus acciones que finalmente determina la realidad.
Para tirar basura y dañar el medioambiente no se necesita mucha fe en la ciencia y/o en un ente superior o ¿o sí?
Saludos,