El Ministerio de la Verdad

Cuando el amor por Pokémon llega demasiado lejos

En vista de que ya se ha dicho todo lo posible sobre esa subespecie llamada emo, es hora de focalizarnos hacia otra subcultura que ha agarrado particular fuerza en nuestro país y el mundo en los últimos años. Son los fans del anime, conocidos en su forma más extrema como otakus.

¿Qué es un otaku?

Si no han escuchado la palabra otaku, el famoso autor de ciberpunk William Gibson los describió muy acertadamente como “tecno-fetichistas patológicos con déficit social”. También les citaré su definición según la prestigiosa e infalible Real Academia Española:

Otaku (del jap. おたく)

1. Persona con gusto obsesivo hacia el anime, manga y hentai
2. Loser que se considera cool disfrazándose de Sailor Moon para convenciones de comics
3. Hombre con fetiche hacia mujeres con ojos enormes y pelos parados fosforescentes o mujer con fetiches hacia hombres andrógenos afeminados

Bueno, eso es lo que dice la RAE al respecto. Lo que es evidente para cualquiera que haya convivido con estas extrañas criaturas es que, pues, son un poco raritos. El otaku vive, sueña, y respira anime, todo lo demás en la vida sale sobrando. Sigan leyendo si quieren saber más…

¡Quiero ser otaku!

La demografía del otaku, a diferencia del emo, no parece ceder después de la adolescencia, de hecho tal vez lo más preocupante es ver a un treintón con panza de que le entra demasiado a los tacos de carnitas vestido de Gokú en alguna convención (estos suelen tener cara de pedófilo ya saben, con esa sonrisa a medias y mirada escalofriante que demuestra que morirá virgen debido al exceso de hentai causando una embolia cerebral). El otaku generalmente no tiene mucha vida social fuera de aquella con otros otakus como él o ella en vista de que son rechazados por los sectores normales de la sociedad debido a sus nulas habilidades deportivas, de ligue, de desmadre y básicamente de cualquier otra cosa que no involucre saber cuantos hit points necesita Yu-Gi para ganarle al Dragón de Hielo. Pero eso no te debe de importar porque para eso está el internet, oh el glorioso internet, y el sin número de foros donde podrás convivir con miles de otros otakus igual de socialmente ineptos y desajustados como tú.

El anime no solo debe dominar tu vida real, debe dominar tu vida cibernética también. Tu fondo de pantalla de tu PC será alguna elaborado dibujo aerografeado de tu heroína favorita, desnuda o con muy poca ropa (esto es un pleonasmo: toda heroína anime sale con muy poca ropa). Igualmente si eres hombre, pondrás fotos en su MSN con alguna de tus múltiples amores platónicos. Como si no fuera lo suficientemente retrasado mental tener amores platónicos con celebridades que jamás te pelarán, imagínense lo que representa tener un amor platónico con una caricatura que jamás te pelará porque no existe y nunca existirá fuera de una muñeca inflable a su semejanza (para buscar tal cosa estás ahorrando todos tus domingos para en anhelado viaje a Tokio). Por otro lado, si eres mujer, tendrás una foto de algún momento apasionado y romántico entre alguna famosa estrella anime y su galán anime (cuan afeminado parezca) que en vista de que son sexualmente indistinguibles será más bien una foto lésbica u homoerótica.

Vístete como otaku

Un elemento fundamental de cualquier otaku es el llamado cosplay, es decir, vestirte como tus principales ídolos de anime. Y no hay mejor lugar para esto que en las mecas de la reverencia al anime: las convenciones. Una vez tuve la mala fortuna de coincidir con la infame convención TNT en Tlatelolco ya que tenía que ir a darle un tour chilango a unos amigos de Monterrey que vinieron un fin de semana (ambos de los cuales son fans de anime). Lo que vi me dejó con cicatrices mentales que tardarán años en sanar: una horda de otakus disfrazados de la manera más ridícula pero en pleno éxtasis emocional de no solo verse como sus protagonistas favoritos sino serlos. Lo peor es que casi tuve que entrar así que ahí me imaginan haciendo fila enfrente de una anime-gótica-emo (intento de) y otra bola de morritos desajustados. En fin, finalmente me llegó la llamada de mis amigos de que iban de salida así que no solo me ahorré los $50 pesos o algo así que cobran para entrar sino también tener que convivir con estos adefesios.

Fuera de eso, creo que en un país como México no sería muy recomendable vestirte como Sailor Moon o Ranma 1/2 de manera diaria. Especialmente Ranma, digo, tendrías que ser un travesti para lograr el efecto de manera convincente. Hablando de Ranma y travestis, para aquellos que piensan que el anime es inofensivo, me pregunto qué justificación encuentran para una serie donde el principal protagonista es un hombre que se convierte a mujer cuando es mojado. Si ya de por sí la androgeneidad de los protagonistas masculinos de anime es preocupante, tener uno con cambios sexuales tan espontáneos no puede ser nada bueno para la impresionable mente de un chamaco otaku. Lo que tampoco entendí es por qué Ranma era el chico más popular y deseado en su escuela, eso si, el ruco diminuto que era un perverso sexual me causaba gracia. A la larga todos los otakus terminarán como él.

Finalmente está el exceso de artículos super-cute. Como buen otaku tendrás que llenarte de cualquier cantidad de chacharitas de Hello Kitty, Hamtaro y demás porquerías de gatitos o hámsteres que causarán una sobredosis mental de cuteness. Cómo diablos el país que trató de conquistar y esclavizar Asia durante la Segunda Guerra Mundial pudo llegar a concebir estas cosas es uno de esos misterios que jamás entenderemos.

Excítate como otaku

Tal vez la expresión más baja, más perversa, más psicológicamente perturbante del otaku es si dicha obsesión se degenera en un fetiche por el hentai. Para los pocos que no hayan conocido este termino, se refiere al manga explícitamente pornográfico. Podría describir con lujo de detalle el grado de deprave que el hentai representa pero mejor dejaré que las imágenes de éste particular blog hablen por sí solas. Para los que no se atreven les dejo con los títulos de algunos de estos clásicos de la literatura universal con la descripción que el autor del blog pone.

• Boy’s Empire - “Mina, la hermana mayor de Makoto decide que deben bañarse juntos aprovechando la casa vacía”
• Hay Papi - “Richard llega cansado del trabajo y aprovecha con su esposa y luego viendo la tele con Julia, nuestra incestuosa favorita.”
• Do You Rape Me Until Orgasm? - “chica que camina por el callejón y sueña con ser violada, cumple su fantasia”
• FemBoys Shota - “En principio es gay, pero ¿cuenta como gay si los protagonistas piensan en si mismos como mujeres?”
• Coprophilia - Si no saben lo que es esto, primero infórmense.
• A-Two - “Asuka es abusada por un par de pervertidos entre vibradores y facials”

(Ah si, como si no bastara con eso, en México tenemos nuestro propio hentai: Rebelde Hentai. Creo que cualquier descripción sale sobrando…)

Pero eso no se compara al nivel de enfermedad al panel del siguiente hentai que voy a linkear aquí. Lo que en seguido verán es algo que hasta un Nazi consideraría deplorable y horripilante. Véanlo.

¿Siguen dudando? Si esto te excita sexualmente tienes serios problemas psicológicos y necesitas ayuda pero eso no debe detenerte en tu misión de ser otaku: si de por si consideras normal vestirte de algún personaje de Final Fantasy en público, masturbarte con dibujos de niños pre-pubertos con ojos que acaparan mitad de la superficie facial no debe ser particularmente problemático. Se dice que el hentai tiene su pegue porque recrea situaciones cosas que no podrían ser filmadas ni capturadas con la pornografía normal. Pero hay gente que sí las recrea: se llaman asesinos en serie y violadores. Señores otakus amantes del hentai, me complace decirles que están en noble compañía de estos ejemplos para la sociedad.

Pero aún así aunque el hentai no sea lo suyo, como otaku verás tus preferencias sexuales atrofiadas a largo plazo. Para empezar, si eres mujer, deberás encontrar una afinidad por hombres delgados y afeminados. De hecho, el concepto de masculinidad como es conocido por la gente normal es inexistente: los grandes protagonistas del anime generalmente son no solo afeminados sino de plano andrógenos (yo al menos a veces ni siquiera pudo distinguir su género). Por ejemplo, veamos al tal Helios de Sailor Moon para que tengan una idea de lo que me refiero. Sí, es hombre. O al menos eso nos trata de hacer creer. Si eres hombre te malacostumbrarás a pensar que existen mujeres con ojos del tamaño de platos y cabello del color de los marcadores que debes usar para tu tarea (que seguro no haces por estar leyendo Witch). Ya si no hay innumerables otros fetiches extraños con los que podrás deleitar tus fantasías. Tristemente verás un poco difícil encontrar mujeres en la vida real con orejas de gato o colas de mapache y que se visten con uniformes de marinera escolar pero se vale soñar.

Disclaimer

No, no odio el anime. De hecho considero Akira como una de mis películas favoritas de todos los tiempos y si no hubiera sido por todas las creaciones de la mente japonesa mi niñez hubiera sido vacía, aburrida y banal. Y como contribución al arte popular, creo que pocos países han aportado tanto en el último medio siglo. Pero hay que ser honestos: los otakus son ridículos porque convierten un placer saludable en una obsesión dañina.

Eso sí, podría ser peor…

Podrían ser emos.

This entry was posted on Wednesday, April 2nd, 2008 at 9:46 pm and is filed under Cultura. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.