He aquí la mejor de ellas

No soy mucho de sentarme enfrente de la televisión, de tener que soportar el típico sitcom gringo de veintiañeros pendejos y calenturientos, CSI: Wyoming, o peor, Family Guy, prefiero perder mi tiempo navegando el Internet como barco sin rumbo. Pero últimamente admito que tres series me han cautivado últimamente. No podrían ser más distintas: una, las aventuras de dos hermanos caza-demonios; la otra, una comedia sobre los cuatro nerds más hilarantes que se puedan imaginar; la última, una nueva serie de ciencia paranormal, un tipo de X-files para esta generación post-11/S. A continación, tres buenos motivos para perder 2 horas y media de sus vidas.

Supernatural (Warner Channel)

Ya empezando su cuarta temporada, la veintiúnica serie de terror en la televisión sigue siendo -a mi juicio- la mejor hora que uno puede pasar enfrente de la pantalla chica cada semana. Para aquellos que pensarían dos veces antes de ver algo de terror, no esperen El Exorcista o El Aro: es terror “lite” aunque no sin sus momentos tensos y macabros. Supernatural trata sobre las aventuras de dos hermanos que se dedican a cazar demonios. Cada semana se enfrentan a algún ente sobrenatural, generalmente de cultura popular (el primer episodio fue nada menos que nuestra querida Llorona) con algún trama recurrente que sirve de fondo para cada temporada. Pero no solo son los demonios ni los fantasmas lo que hacen esta serie tan fascinante: es la inigualable química entre los dos principales protagonistas, los hermanos Winchester. Ok, no son Buffy (supongo que ya tocaba turno a las damas de echarse su taco de ojo), pero patean trasero y tienen personalidades fácilmente identificables. Agreguen un elenco de excéntricos personajes secundarios, referencias ocultas para los connoisseurs del género, toques de humor negro y ya tienen la mejor serie de televisión habida y por haber.

The Big Bang Theory (Warner Channel)

Los nerds suelen ser odiosos en la vida real pero si este cuarteto de nerds sin habilidades sociales no los hacen reír a carcajadas, no tienen sentido del humor. TBBT revuelve alrededor de las vidas de Leonard y Sheldon, dos jóvenes físicos con un coeficiente intelectual combinado de 360. Uno de ellos, Leonard, está perdidamente enamorado de su vecina, la típica güera Californiana sin mucha materia gris pero con otros, ehem, atributos. El otro, Sheldon, tiene nula capacidad de interacción social lo cual lo hace invariablemente destruir todo intento de Leonard para entablar una relación significativa con el objeto de su amor. Como si eso no fuera poco, sus dos mejores amigos son igual de raros: Wolowitz, que no desaprovecha ninguna oportunidad para tirarle la onda a cualquier cosa que se mueva (con resultados catastróficos), y Raj, un hindú que de plano no puede hablarle a las mujeres. Esperen muchos chistes de ciencia, de cultura popular (si tienen alguna pizca de nerds, los apreciarán más) y situaciones tan ridículamente chistosas que esperen un dolor de estómago. La mejor comedia que ha salido en la tele en años y una buena razón para pensar que lo nerd es “cool”.

Fringe (Fox*)

The X-Files fue una serie que cambió para siempre la manera en que vimos la ciencia ficción en la televisión. Combinando lo paranormal con las teorías de conspiración, fue una serie icónica que nunca ha sido igualada. Fringe parece estar haciendo el esfuerzo. Del creador J.J. Abrams (Lost), Fringe toma mucho de lo mejor de los X-Files (sin los extraterrestres, aunque no me sorprendería si después hicieran alguna aparición) pero en un contexto decididamente más contemporáneo: se siente la paranoia post-11/S en cada episodio especialmente al no saber exactamente quien es el enemigo ni por qué suceden las cosas que suceden (un avión donde los tripulantes se mueren de una enfermedad que les derrite la piel, un cilindro que atraviesa la tierra para explotar del otro lado, etc.). Al momento de escribir esto apenas lleva 4 episodios pero aún así ya logró engancharme aunque reconozco que existe la posibilidad de que se degenere en una serie sin rumbo y sin originalidad como tantas otras que han tratado de imitar esta fórmula. Pero por el momento, cruzaré mis dedos para que esto no suceda.

* Como es serie nueva, no sé en qué canal la vayan a pasar en México. Supongo que es Fox ya que en ese canal lo pasan en Estados Unidos. Chequen su guía mejor.

Finalmente, un poco de buen humor inglés

Debido a que no cuento con televisión en esta ciudad, he estado un tanto desconectado (literalmente) del entretenimiento proveniente de la pantalla chica. Además, francamente lo poco que he visto no me ha dejado boquiabierto que digamos. Sin embargo, varios conocidos insistieron que buscara una serie llamada Peep Show y que me estaría doblando de la risa. Prometí no hacerlo durante época de exámenes pero ¿qué creen? Sip, rompí mi promesa (oh gran sorpresa seguro pensarán los que me conocen en persona). Claro, mi inocente intención era solo ver el primer capítulo para ver de qué trataba pero para cuando recobré la cordura ya llevaba cuatro episodios y mi mente ya estaba clínicamente adicta. Así de buena.

Peep Show es una comedia sobre la vida de dos desajustados ingleses llamados Mark y Jeremy que viven juntos en el sur de Londres. Mark, el más rarito de los dos, trabaja para una pequeña empresa financiera y aunque todavía no llega a los treinta, bien lo parece. Tiene una extraña obsesión por la historia militar y tiene una notable tendencia de decir cosas inadecuadas en el peor momento posible especialmente debido a su propia inseguridad sexual aún cuando anda en permanente búsqueda de la mujer de su vida. Jeremy, de igual edad, si bien un poco más vivo y socialmente adepto es un completo perdedor en la vida: no tiene trabajo estable y se la pasa intentando componer música techno con su amigo y “productor”, un drogadicto llamado Super Hans (imagínense el estereotípico inglés intento de rockstar con cara de adicto a la heroína). Aún considerando su amistad, Mark y Jeremy frecuentemente se encuentran en conflicto especialmente cuando uno inevitablemente tiene que rescatar al otro de las consecuencias de sus estupideces.

Ahora bien, lo innovador de esta serie (y la razón por la que lleva el nombre que lleva) es que se presenta desde el punto de vista del que está hablando o actuando y en vista de que estamos “dentro de su cabeza” también escuchamos lo que piensan. Esto es fuente de incuantificables carcajadas a la hora de ver cómo su secuencia de razonamientos los lleva a hacer cosas inimaginables para alguien con una mínima pisca de lógica social. Parte del pegue de la serie son los extraños personajes secundarios con los que Mark y Jeremy conviven. Ya mencioné a Super Hans pero también agreguen a la lista la vecina Toni quien se la pasa peleando con su marido (y engañándolo frente a su propia cara con Jeremy); Sophie, el interés amoroso perpetuo de Mark en la oficina; Nancy, una gringa hippie que enamora a Jeremy; y Johnson, el suave y ligador jefe de Mark que termina haciéndolo dudar de su propia sexualidad en uno de los mejores episodios de la serie.

Aunque el humor inglés generalmente no tiene el mismo pegue al otro lado del charco y esta es una serie que dudosamente saldrá en la televisión Mexicana (en parte debido a su dialogo altamente sexual), no puedo más que recomendarla ampliamente a mis queridos lectores. Después de haber estado enganchado con The Big Bang Theory, quedé con ganas de algo similar y Peep Show llenó el vació. Tal vez el humor no sea tan abrumador como en los sitcoms gringos pero la chispa de los diálogos y la peculiaridad de las situaciones en que los dos protagonistas se meten la ponen como punto y aparte entre series de comedia. Y quien quite y hasta de vez en cuando al escuchar las barbaridades que piensan este par de ineptos piensen “chale, yo también hubiera hecho lo mismo”. ¡Véanla!

No creo que sea necesario que explique por qué medios pueden “obtener” los episodios de esta serie pero de todas maneras les paso el link a la página oficial.

O cómo arruinar los mejores juguetes de todos los tiempos

“Those aren’t ideas, those are special effects!”

“I don’t understand the difference…”

- Michael Bay

Bueno siendo honestos, esta no es una frase del verdadero Michael Bay sino de su versión caricaturizada en South Park cuando oficiales del gobierno recurren a su ayuda para salvar al mundo imaginario de unos terroristas en uno de los episodios más recientes (“Imaginationland”). Aún así, creo que el Michael Bay en carne y hueso no hubiera dicho algo muy distinto que digamos y es por eso en que he llegado a la conclusión de que Michael Bay no debe ser permitido dirigir una solo película más en la historia del cine.

A esta conclusión llegué después de ver Transformers hace unos minutos. Antes que nada, cabe mencionar que los Transformers habían sido mis juguetes favoritos de la infancia, la caricatura también y la película animada original sigue siendo una que puedo ver por enésima vez y sentir casi la misma emoción que sentí siendo apenas un niño de 7 años idolizando a su héroe Optimus Prime. Cuando supe que Spielberg había tenido la idea de hacer una película no-animada de mis robots favoritos brinqué de alegría. Sin embargo esa alegría se convirtió en horror cuando supe que sería nada menos que Michael Bay el que la iba a dirigir. Veamos el récord de Bay: Armageddon. Mierda. Pearl Harbor. Porquería. Ok, The Rock y Bad Boys puede que se salven del basurero cinematográfico pero hasta allí. Así que con la pena, no fui a verla cuando salió del cine particularmente después de leer algunas reseñas no muy favorables y aquellas que sí le daban el visto bueno lo hacían con afirmaciones tal como “la mejor película de Michael Bay hasta ahora”. Sí y el mejor disco de My Chemical Romance también apesta.

Poniendo esto en perspectiva, Transformers comete todos los pecados de la película de acción moderna con solo uno que otro factor de redención. Para empezar, la película dura dos horas y media lo cual es una hora más de lo que una película de acción descerebrada debería de durar (Rambo no necesitó más tiempo para salvar el mundo). Claro que si estos 144 minutos hubieran sido utilizados para crear una trama profunda y compleja, personajes interesantes (salvo por la gracia nerdezca de Shia LeBeouf los demás son perfectamente olvidables) y escenas de acción coherentes (el diseño de los robots es tan similar que nunca supe quién se estaba peleando contra quién) entonces tal vez algo rescatable hubiera surgido. Agreguemos a esto la descarada propaganda militar pro-yanqui (en los primeros 15 minutos vemos glorificado prácticamente todo el arsenal gringo moderno), propaganda corporativa (todas las compus son HP, los carros GMC, etc.) y vemos que Transformers no fue otra cosa más que un intento por hacer una millonada a costa de unos juguetes que definieron a mi generación ochentera.

En su crítica al más reciente episodio de Star Wars, el infame Maddox dijo una de tantas verdades: “no son efectos especiales cuando se usan en cada escena”. Creo que Michael Bay sigue sin entender que las mejores películas de acción no son simples orgías de efectos con cero sustancia. Terminator y su secuela fueron fabulosas, Aliens también. Las de James Bond duran más de dos horas y valen cada segundo. Tampoco necesitamos historias de amor que distraen de los verdaderos protagonistas (queríamos ver robots extraterrestres, no soldaditos gringos machitos); recordemos Pearl Harbor, esa colosal basura de película que me dejó entumido el trasero después de 3 horas interminables y que me dejó deseando que los japoneses hayan bombardeado Hollywood en vez de Hawaii. Para mi desgracia, Transformers fue un éxito taquillero lo cual garantiza que habrá secuela y que la carrera de Michael Bay está lejos de llegar a su fin sin importar cuántas películas chafas saque.

Gracias Michael, pervertiste el honor de mis juguetes y mis caricaturas favoritas de la infancia. Solo espero que si algún día te topas con un ASIMO, te rompa la madre.

Seguramente…

Ultimamente he desarrollado un fetiche por ver los comentarios que la gente deja en cualquier sitio al que me meto. Creo que lo peor del internet es el hecho de que le ha dado voz a cualquier cantidad de idiotas que se sienten dueños de la verdad absoluta sobre cualquier tema de discusión hablando pura incoherencia y pendejez. Están en todas partes, desde derechistas contaminando los comentarios del Reforma, libertarianos monopolizando toda discusión política y económica en los EU y emos escribiendo en cierto blog que tuvo la osadía de criticarlos hace unos meses (adivinen cual). En fin, hace unos meses me topé con esta página en un conocido sitio de videojuegos hablando sobre la desarticulación de un mercado de piratería en México. Algunas de las respuestas más ilustres de nuestros paisanos a continuación:

HELL YEAH! I live in guadalajara and it’s good news! I hate it when I see piracy here, since it makes me feel ashamed as a mexican and a gamer

- DarkSan00

Debería sentirse apenado de su falta de neuronas, no de ser mexicano.

wow you’re a retard you don’t even know what you just said….I have bought all my games and consoles here in Mexico, and just to let you know, here we pay sometimes the double of what you pay for…poor, right….retard

- club-sandwich

Aparantemente solo porque este tontín tiene para pagar originales significa que no hay pobreza en México

Im Mexican and I am n ot offended that this happened. Piracy is piracy, stealing and it is illegal, these guys had it coming. A catch like this, no matter how small makes a dent and makes a difference. To the perosn (sic) that said that we should not blame them, they are trying to make a living; Im sure they could have used that intelligence and put effort into getting a decent paying job. Not just anyone can mod a game, create or install the chip that makes it possible for the Wii to run the game, etc. Im sure there are companies that need people with that talent. Shame on those PIRATAS!

- ChickenHounk911

Si verdad, hay un chingo de compañías de software y comptuación en México donde podrían trabajar. Especialmente cuando nuestro actual gobierno considera más prudente combatir los abortos y la homosexualidad y pagar el rescate bancario en vez de invertir en ciencia y tecnología y crear empleos.

i live in mexico and i hate piracy all the people who sells (sic) piracy dont pay taxes damn i hate that, if i want a game i save money and i buy my games, they cost 50 or 60 dollars

- betachu

Eso es 10 días de salario mínimo. Me pregunto si también odia a todos los grandes empresarios que evaden impuestos (lo dudo)

I live in mexico (sorry if I don´t write a good english) but i don´t approve piracy, because when you buy piracy you are not giving that money to all this people you are giving the money to “SOME OTHER GUY” who only enchances his own pockets, so think twice before you say something like that

- yairu

Seguramente este cuate también paga la multa de tránsito completa cuando lo detenien por pasarse un alto.

I’m also Mexican, Wii owner from day one and gamer for 20+ years. Never got into piracy and NEVER will. If you are that poor the (sic) don’t play.

Again, if you’re that poor, don’t play.

You’ve enlighten (sic) us by showing us what the Third World is… Thank you very much…

- yaldabaoth

!Sí, videojuegos solo para los ricos! Sin duda el comentario más ilustre de todos.

they need to get all those guys. There (sic) link to terrorisam (sic)

- ocdog45

Este no creo que haya sido mexicano pero lo incluyo solo porque cuando lo leí casi me orino de risa. A veces me pregunto cómo es posible que gente con un cerebro tan diminuto tenga funciones motrices.

LOL! YES!!!!!!!!!!!!! This so needs to happen here in Brazil! I get so PISSED over people I know getting “destravado” (or modded) consoles and buying falsificado (false-ified) games! What RETARDS!!! Sorry, but this topic really makes me mad!

- darthzew

Para que luego no digan que solo lanzo mi furia contra nuestros paisanos, aquí incluyo a un brasileño y veo que las cosas no son muy distintas al sur del ecuador. Me hace gracia que el tema “lo enfurece” como si la piratería de alguna manera afectara su bienestar personal y emocional.

It’s really hard arguing with people here about why I don’t have my system destravado. I, however, have a clean conscience. I hold the truth and the truth will set me free.

- darthzew

Mismo idiota. ¡Hasta filósofo nos salió el compadre!

Triste, ¿no creen?

Maldito seas Richard Gere, me la ganaste…

El otro día tuve la fortuna de ver An Officer and a Gentleman, una excelente película estelarizada por Richard Gere como un arrogante aspirante para ser aviador naval; Debra Winger, su ligue local y Louis Gossett Jr. como el drill sargeant del infierno que le hace la vida imposible a Gere (rol por el cual ganó merecidamente un Oscar, creo que no ha habido mejor drill sargeant en la pantalla grande desde Lee Ermey en Full Metal Jacket). Pero lo que más me cautivó de este filme fue lo absolutamente hermosa que era Debra Winger en sus años mozos (tenía 27 años en ese entonces).

Tal vez será porque cumple mis requisitos particulares de belleza hasta el último detalle pero realmente estoy sorprendido por qué solo fue apreciada por sus dotes de actriz y no por sus dotes físicos. Cabello castaño obscuro rizado, unos grandes y expresivos ojos cafés, una sonrisa inocente y pícara a la vez, y tal vez lo más extraño: una nariz muy sexy (y mira que es raro que me fije en la nariz de la gente). Tampoco tenía un cuerpo despreciable si bien no era exuberante aunque con esa cara para qué quiere uno más en la vida. Y es por eso que creo que me gusta tanto: era el tipo de chica a quien te gustaría ver en un vestido de noche elegante con una copa de champaña en mano. Vaya que cada vez hay menos así en este mundo fanfarrón.

Simplemente hermosa.

(Tristemente no hay muchas fotos que le hagan justicia en internet aparte de una que otra galería. Pero si no me creen, vean An Officer and a Gentleman.)

Aunque no lo crean, no tiene el récord

¿Alguna vez se han preguntado qué personaje de la pantalla grande ha matado a más gente en una sola película? Por lo visto más de uno a tal grado que existe un sitio dedicado exclusivamente para desmenuzar todas las muertes en todas las películas habidas y por haber: Movie Body Counts. Particularmente interesante es la lista de los personajes que han mandado a más gente a sus tumbas ya que revela una que otra sorpresa. Al menos para mi, el personaje que se lleva el título es alguien que casi nadie sabe que existe: John Preston, interpretado por Christian Bale en la excelente pero poco conocida película de acción con tintes orwellianos, Equilibrium. Otro que que le pica el dedo índice cuando tiene una pistola en mano: Chow Yun-Fat que aparece en no una ni dos sino tres películas en el top veinte y que en conjunto suma más de 200 muertes entre ellas. Y para las damas, no es extraño que la que más trasero patea es Uma Thurman en Kill Bill: Vol. 1.

Top 20 Personajes:

Tal vez el peor reality jamás hecho en nuestro país

Alguna vez llegué a pensar que no podría haber nada peor que La Academia en la televisión. Me equivoqué y salió Big Brother. Luego pensé que no podría haber nada peor que Big Brother. Salió Operación Triunfo. Justo cuando pensé que eso sí era lo peor, salió La Academia 2 (y sus infinitas secuelas que hacen que ya parezca serie de terror chafa). Después de eso jamás pensé que habría otra porquería tan colosal. Oh gran error: salió Buscando a Timbiriche. No obstante, hoy tuve la maldición de ver unos pocos minutos de una aberración televisiva que opaca por completo a todos los realities que nuestras dos brillantes televisoras han lanzado: High School Musical.

High School Musical es el último reality musical donde agarran a cualquier cantidad de pendejitos ilusos que dizque saben cantar y los ponen a medir sus cualidades artísticas no sin antes someternos a una intromisión Orwelliana y voyeuresca sobre sus vidas cotidianas para satisfacer así la necesidad biológica más urgente del ser humano aparte del sexo: chismear a su prójimo. Así pues vemos a estos jovencitos durante sus ensayos, prácticas, como duermen, con qué greñas se levantan, como se tiran la onda, sus problemas existenciales, sus conflictos entre si, sus conflictos con los maestros, etc. No es un reality, es mucho más: es una telenovela con todo su drama.

Para empezar, veamos el perfil de los afortunados seleccionados. Según esto, tienen que saber cantar y vaya, no voy a negar que más de uno y una tiene buena voz. Pero seamos honestos: ¿es realmente esencial tener una buena voz? Britney y Justin tienen voces pésimas y venden millones. Billy Corgan de los Smashing Pumpkins parece que canta con la nariz y Joe Strummer de The Clash no canta, ladra, pero sin embargo estos grupos revolucionaron la música. El otro factor: tienen que estar carita y con facha de gente “bien” con todos los requerimientos que la moda “in” indica empezando con peinados bien fashion y ropa de marca (a.k.a. el look fresa-emo-gay-metrosexual). Bueno, de vez en cuanto meten a un gordito cagado que viene de la sierra pero ¿se han fijado que esos son los que mejor cantan? O sea la regla es: si estás carita y eres niño nice, te perdonamos que no cantes tan bien. Si tienes rasgos indígenas y cargas panza, más vale que cantes como Andrea Boccelli.

(Pero no, en México no hay racismo. Para nada…)

Luego está la personalidad. Los aspirantes parecen los guías estudiantiles de mi universidad cuando entré de nuevo ingreso: le la pasan todos felices brincando llenos de alegría y school spirit. ¡Super xido wey! Siempre me he imaginado que si yo entrara a una de esas madres, sería como Judd Nelson en The Breakfast Club pero sin el cuchillo (o bueno, tal vez sí me lo lleve, después de tener que lidiar con una docena de tipos así tal vez me den ganas de matar a alguno). Eso sí, tienen que tener sentimientos. Cuando algo no les sale, tienen que ponerse a llorar justo enfrente de la cámara para que todos vean su sufrimiento. Mejor aún, cuando se ponen a llorar tienen que contar alguna anécdota de sus vidas y la manera en que los está atormentando al grado que no les salen las notas altas en el cover de Moderatto.

Y es por eso que las razones por las que HSM se me hacen un punto aparte con respecto a los otros realities similares. Si de por si tuvimos que tolerar covers de Moderatto o Shakira (y cosas mucho peores) para los anteriores, en HSM ni siquiera eso: la contaminación sonora son covers de canciones de películas de Disney. Se los pongo así: a menos de que te llames Julie Andrews, no hagas el ridículo a tus 24 años cantando Supercalifragilisticexpeloquesea. Ni a los 20. Ni a los 17 (mínimo a Andrews le pagaron un dineral). Me pregunto pues, ¿Cómo se enteraron de las audiciones? Veían el Disney Channel. Si alguien a esa edad sigue viendo el Disney Channel ojalá limpie las sábanas de su cama a diario porque se me hace que las sigue mojando.

Mi conclusión pues es que todo es una farsa. Eso de pasársela llorando porque no les salió un paso de la coreografía, por favor, eso de que todos los concursantes parecen salidos de la misma fábrica de fresez, ya chale. En fin, tristmente mientras sigan existiendo estos realities, la percepción de lo que realmente es hacer buena música se irá esfumando más de lo que ya está. Hacer música no es cantar bonito y traer el peinado de moda. Hacer música es, precisamente eso: hacer música. Innovar. Crear. Explorar. Al momento de escribir esto estoy viendo un video de John Mayer. No tiene gran voz el muchacho. Tampoco es precisamente un galán. Pero toca la guitarra como un dios y canta con un alma que haría orgulloso a Ray Charles.

Eso, señores, es talento.

La máscara que nunca muere

Aprovechando que ayer fue viernes 13, creo que merece hablar un poco de aquel sub-género de las películas de terror que tal vez es el más representativo del género en la mente del populo: los slashers. Como su nombre lo indica, los slashers generalmente involucran a un demente psicópata matando a docenas de personas (principalmente adolecentes) con una amplia gama de herramientas incluyendo machetes, cuchillos, serruchos, y sierras mecánicas. Dicho psicópata a menudo tiene poderes sobrenaturales que lo convierten inmune a balazos o cosas similares: por lo general es necesario matarlo de cierta manera en que solo así puede morir. Pero he allí la gran característica de los slashers: el malo nunca muere. Siempre en la secuela encuentran una manera de revivirlo para que la masacre continúe.

Pyscho en 1960 fue la primera película que marcó el cambio en el cine de terror de temas góticos (vampiros, hombres lobo, momias) hacia situaciones más normales y cotidianas. Para algunos, es también el primer slasher. En los años sesenta en el otro lado del Atlántico se popularizó en Italia un género que combinaba elementos de películas policiacas y de terror, el giallo, llamado así por sus orígenes en historietas con portadas amarillas. En los giallos, un misterioso asesino cuya cara nunca se revelaba (solo se le veían los guantes a la hora de matar) hasta el final. El padre de los giallos en la pantalla grande fue Mario Bava aunque el legendario Dario Argento luego filmaría tal vez el mejor giallo de todos, Profondo Rosso. Entre el repertorio de Bava se destacó Reazione a Catena (doblada en inglés como Twitch of the Death Nerve) la cual sentaría las bases para una particular serie slasher en los Estados Unidos. Les dejo adivinar cual: cabañas en medio del bosque al lado de un lago. Adolecentes promiscuos. Seguro ya adivinaron.

El primer gran slasher Hollywoodense fue The Texas Chainsaw Massacre, una película que más de tres décadas después de haber salido no ha perdido un gramo de su impacto. Una familia de caníbales, un asesino con sierra mecánica y una máscara hecha de piel humana y la tortura y muerte de unos cuantos jóvenes se han convertido en clichés del género, imitados ad infinitum hasta la fecha. En 1979 saldría otro clásico de clásicos, Halloween de John Carpenter que agregaría a la mezcla al villano indestructible e implacable, en este caso, Michael Myers. A Halloween y sus secuelas se les unirían dos otras series de similar longevidad: Friday the 13th (1980) y A Nightmare on Elm Street (1984) de Wes Craven. Y aunque usted no lo crea, entre esta diabólica trilogía de slashers se han filmado no menos que 25 películas.

El slasher de slashers: Friday the 13th

No fue la primera ni tampoco fue la mejor pero siempre he pensado que la serie de Viernes 13 es el slasher ideal. Tiene todos los elementos que consideramos estereotípicos del género sin escatimar ninguno. Las cabañas en el bosque al lado de un lago sirven como ubicación perfecta para un asesino suelto, los adolecentes calenturientos tiene la excusa de coger a cada rato o de nadar desnudos o de fumar mota o cualquier otra cosa que garantizan que morirán. De hecho, creo que los slashers son un producto diabólico de los conservadores, un arma secreta en su batalla propagandística contra el liberalismo moral. ¿Por qué? Pues porque básicamente si quieres morir en un slasher tienes que hacer todo lo que tus padres y tu sacerdote te piden que no hagas: sexo pre-marital, alcohol, drogas y rock & roll.

Vemos esto con más detalle. ¿Quiénes se mueren en Viernes 13? Para empezar, las chicas más zorras ya tienen sus días contados desde que aparecen con sus topcitos diminutos en la primera escena. Ni hablar cuando deciden irse skinny dipping (nadar desnudas) con sus noviecitos o parejas que son igualmente fogosos (e igualmente próximos a morir). Pero si la cachondez no basta, tener sexo es garantía inequívoca de que morirán. Es más, puede incluso que mueran en el acto cuando Jason se les aparece repentinamente y decide ensartarlos con algún objeto filoso. Así pues, los sexo-adictos mueren. ¿Quién más muere? El nerd. Siempre hay un nerd en Viernes 13, ya sea el típico geek de lentes o el gordinflón cagado. Proporcionan el poco humor que hay en estas películas pero imposible que sobrevivan.

Otro que siempre muere es el discapacitado. No siempre sale pero cuando lo hace también termina siendo víctima de Jason. Y es obvio: si jóvenes en perfecta condición física mueren como moscas ante el psicópata con máscara de hockey, es difícil pensar que el chico en silla de ruedas pueda sobrevivir. El (o la) rockero también muere. Los ochentas eran la época del heavy metal y a veces hay un personaje metalero o punk que termina viéndoselas muy negras para terminar intacto. Tambien se muere el atleta. Ya saben el típico jock que juega fútbol americano o boxea y se cree lo suficientemente listo y fuerte para rifarse un tiro con Jason. Peor tantito si es negro, los negros nunca sobreviven. Si eres negro, considérate muerto desde el primer minuto. Ni hablar de los drogadictos. El que se droga termina destazado.

Y finalmente (y esto debe ser obvio), los adultos también siempre mueren especialmente si son pueblerinos, policías, o una similar figura de autoridad. Pero suficiente con los humanos, los homo sapiens no somos la única especie que puede morir en Viernes 13: las mascotas también. No por algo existe la famosa frase “hasta el perro se muere”. Ok, ya hablamos de los que mueren. ¿Quiénes sobreviven? Para empezar, los niños. Por alguna extraña razón, los niños siempre sobreviven y a veces incluso terminan siendo los héroes. A mi juicio, la razón es que como todavía no entran a la pubertad, pueden pensar con su cerebro y no con sus genitales. Su inocencia y su puridad sexual los hacen favoritos para enfrentarse a Jason, y ganar.

Pero sin duda el estereotípico héroe de un slasher no es un él, es una ella. Tanto en Viernes 13 como en Halloween y Elm Street, más mujeres terminan sobreviviendo que hombres. Sin embargo, nuestra heroína también debe reunir ciertas características básicas. Para empezar, tiene que ser casta y pura, nada de echarse un rapidín con su novio en la primera oportunidad: tiene que tener valores morales y jamás ser una zorra. Por otro lado, suele ser conveniente tener algún vínculo pasado con el asesino, o con algún otro personaje en películas anteriores. Tercero, este vínculo debe estarle causando algún tipo de tormento emocional lo cual hace que se preocupe por eso en vez del idiota guey que le está tirando la onda cada minuto.

Resumen de reglas para sobrevivir: No ser hombre. No tener sexo. No meterse drogas. No ser adulto. No ser negro.

Jason detrás de la máscara

Así como las películas de Viernes 13 resumen lo que son los slashers, Jason Voorhees representa el asesino slasher perfecto. Nunca habla, nunca se inmuta, nada lo detiene hasta que la heroína descubre la manera secreta de “matarlo” al menos hasta que salga la secuela. Su máscara de hockey se ha vuelto otro cliché del terror, una máscara que esconde un grotescamente deforme visaje. Peor tanto, como si un robusto psicópata de dos metros con un machete no fuera suficiente, sus poderes sobrenaturales hacen que ni los balazos ni los cuchillazos lo maten y a lo mucho simplemente le ofrece a sus víctimas una pequeña pausa en lo que se echan a correr. Por estas razones no fue sorpresa que los fans de terror consideraron a Jason el indicado para ganar su memorable pelea contra Freddy Krueger en Freddy vs Jason. Sí, Freddy será temible con su cara de pizza y guante de navajas pero bromea demasiado. Jason es la neta del planeta cuando de matar se trata.

Aún así, Jason está rodeado de mitos populares, generado por toda la gente que sabe quién es pero que no ha visto las películas. A continuación presento las trece cosas que tal vez no sepas de este ícono del terror.

1. Jason ha salido en todas las 10 películas de Viernes 13 y el cross-over de Freddy vs Jason. Sin embargo, solo ha sido el villano en 9 de ellas: en la original, la asesina es la madre de Jason quien busca vengarse por el hecho de que los jóvenes dejaron que su hijo presuntamente se ahogara hace muchos años. Jason tampoco es el villano en Friday the 13th: A New Beginning (la quinta en la serie). En esa película el asesino es alguien común y corriente que imita a Jason con todo y su vestimenta y máscara de hockey.
2. Jason no tiene poderes sobrenaturales hasta Friday the 13th Part VI: Jason Lives. En esa película, Tommy Jarvis (el niño héroe de la parte cuatro) excava su tumba para asegurarse de que está muerto y le entierra una varilla de metal en el corazón. Para su mala fortuna, cae un rayo sobre la varilla y Jason revive, ahora con poderes sobrehumanos. Previo a esta película, Jason era bastante mortal y frecuentemente manifiestaba dolor (y hasta gruñía y pujaba a ratos) cuando era herido por otro personaje.
3. Jason no obtiene su máscara hasta la mitad de Friday the 13th Part III. En la primera, solo aparece brevemente como niño. En la segunda tiene la cabeza escondida por una cubierta de almohada. En la tercera toma la máscara que pertenecía a una de sus víctimas.
4. Contrario a lo que se cree, Jason frecuentemente aparece sin máscara. Su apariencia en las primeras tres películas es de un hombre con un cráneo enorme y deforme (sufre de hidrocefalia) y en las siguientes se muestra progresivamente en mayor estado de descomposición. Solo en Jason Goes To Hell no se desenmascara mientras que en Freddy vs Jason solo parte de su cara es revelada (aunque también sale sin máscara como niño en varias escenas). Si quieren ver todas sus apariencias sin máscara, chequen este link.
5. Contrario a lo que se cree, Jason nunca usa una sierra mecánica (aunque alguna sí se llega a usar pero contra él)
6. Contrario a lo que se cree, Freddy Krueger sale con Jason no una sino dos veces: su guante aparece al final de Jason Goes To Hell arrastrando la máscara hacia el infierno mientras ríe maniáticamente (Freddy presuntamente terminó en el infierno en Freddy’s Dead).
7. En el transcurso de las 11 películas donde ha salido, Jason ha matado un total de 146 personas. El record de muertes en una sola película es en Jason X con un total de 28. Véanlas todas aquí (incluye los que mató su mamá en la primera y su clón en la cinco).
8. Todas las películas de Viernes 13 hacen un esfuerzo (risible a ratos) de explicar por qué Jason no murió en la anterior, preservando así la continuidad de la serie. La excepción es Jason Goes To Hell donde no se explica cómo sobrevivió ser arrastrado por los materiales tóxicos al final de la octava película (no obstante, una serie de comics tendería el puente entre ambas películas). Por otro lado, Freddy vs Jason explicó retroactivamente cómo salió del infierno, haciendo plausible su apariencia en Jason X que -aunque fue filmada antes- toma lugar después de su victoria en la pelea contra Freddy.
9. Como ya se mencionó, la serie de Viernes 13 está directamente inspirada en Twitch of the Death Nerve, a tal grado de que dos asesinatos (entre ellos el famoso dos-por-uno de una pareja de jóvenes cogiendo mientras se les entierra una lanza) en Friday the 13th Part II son copiados casi toma por toma.
10. Solo un actor ha interpretado a Jason en más de una película: Kane Hodder quien apareció por primera vez en Friday the 13th Part VII: The New Blood y siguió con las siguientes tres. Es considerado el Jason definitivo por los fans y hubo gran malestar por el hecho de que no fue invitado para repetir el rol en Freddy vs Jason.
11. Las originales de Halloween y A Nightmare on Elm Street contaron en su elenco con dos actores desconocidos que luego se volverían famosos: Jamie Lee Curtis y Johnny Depp respectivamente. De igual maneara, en la original de Viernes 13 figura un tal Kevin Bacon.
12. Confirmando su estatus como el villano slasher más popular y temido de todos los tiempos, Jason Voorhees fue el ganador del primer Lifetime Achievement Award de MTV en sus premios de 1992. Es apenas uno de tres personajes ficticios que ha ganado (Y no, ni Freddy ni Michael Myers lo han obtenido hasta la fecha).
13. Finalmente, aun considerando el título de la serie, solo la primera y la segunda película toma lugar en un viernes trece.

¡A que no lo sabían eh!

En fin, reconozco que los slashers no son particularmente las películas más inteligentes del mundo, ni ganarán nunca un Oscar. Sin embargo, cumplen con la función más esencial del cine: entretienen. Vaya, un psicópata con una máscara de hockey y un machete persiguiendo a docenas de adolecentes calenturientos por el bosque tal vez no sea para todos pero para los amantes del género de terror representan algo más que un cliché: representan el estilo definitorio de una década (los ochenta) que para bien o para mal, ha regresado a la atención popular en los últimos años.

Ya si llegaremos a ver a Jason otra vez, es otra historia…

Quitando a Celine Dion, no estuvo tan mal

Tengo que admitir que fui una de las dos o tres personas en todo el mundo fuera de Mongolia o Somalia que no vio Titanic cuando salió en el cine hace ya unos años. Será porque ya me tenía harto ver a todas las chamacas pubertas derretirse por Leonardo di Caprio, o la ridícula aceptación del Oscar de James Cameron, o peor aún, esa horripilante canción de Celine Dion que pasaban casi cada 15 minutos y que llegó un momento en que estaba a punto de enterrarme un picahielos en la oreja si la volvía a escuchar (afortunadamente vivía en la universidad viviendo en pobreza extrema y no teníamos picahielos). El caso es que rehusé ver esta película, determinado a morir muchos años después y decir con orgullo en mi lecho de muerte “qué crees: 158 años y nunca vi Titanic” (me conservé bien). Sí, cada 15 de febrero era una de tantas películas mega-cursis que siempre pasaban en el 5 o el 13, y la volvían a repetir a mediados de abril para celebrar (¿eh?) su hundimiento y luego otras cuatro o cinco veces más al año (generalmente porque Mundo Acuático y Buddy el Perro Superestrella 3 ya la habían pasado la semana anterior).

En fin, el caso es que en numerosas ocasiones vi la parte cuando se hundía el barco y hasta allí. No sabía qué diablos hacía Jack con Rose, ni idea quién era el otro guey de pelo oscuro, nada de eso. Hoy prendí la tele y vi lo que parecía ser un documental sobre el naufragio con todo y camaritas acuáticas. En eso el corte comercial decía que estaba viendo nada menos que Titanic. Seguro se equivocaron. O tal vez no. En eso vi la parte en que descubren el dibujo de Rose desnuda y dije “efectivamente, sí es Titanic. Hmmm. No tengo nada que hacer. Seguro será tan tan mala que tendré carnada para un buen artículo en el blog”. Así que me puse cómodo y decidido a ver esta épica en toda su gloria doblada y censurada por nuestras puritanas televisoras (me extraña que no hayan pixelizado el dibujo pornográfico y depravado de Rose, Carlos Abascal estaría muy decepcionado). Tres horas después (y tres apagones de luz que no me dejaron ver cómo Jack se ligó a Rose, en fin, otra razón para bajarla ilegalmente y contribuir a la ruina del cine): no estuvo tan mal.

De veras, no estuvo nada mal. Ok, sí, un poco cursi al mejor estilo telenovelesco mexicano: niña rica termina con niño pobre ante el antagonismo de su soberbia y arrogante familia. ¿Qué no vimos esta trama ya en, no sé, TODAS las telenovelas habidas y por haber? El ricachón es un hijo de puta insensible, el pobretón un apasionado amante. Y la chica se va con el pobretón. Ajá si cómo no, Rose se hubiera ido con Cal en la vida real porque Cal tenía el BMW, el apellido fresón y el traje de Savile Row (ok, no tenía el BMW pero si hubiera tomado lugar hoy, júralo que sí). Bueno, salvo este pequeño lapso de realismo, lo demás estuvo entretenido aunque la mitad de la película fue mutilada por los ya mencionados apagones. Gracias, Luz y Fuerza del Centro, por hacer que me perdiera la escena de Kate Winslet desnuda aunque, viéndolo bien, seguro lo hubieran censurado ya que en este país ver el torso de una mujer es algo que nos dejaría traumados para siempre y condenados a una reservación de primera clase en el infierno.

Regresando del tercer y último apagón llegó el iceberg. Hágamos una pausa un momento. ¿Cómo diablos no ves un maldito cubo de hielo de 100 metros de altura a tiempo para poder girar un barco? ¿Qué no hay lámparas? ¿Qué no hay binoculares? ¡Han Solo no habría chocado con el maldito iceberg (frase copyrighteada por Haplo usada sin permiso)! Él pudo maniobrar el Halcón Milenario entre un campo de asteroideos con todo y Darth Vader persiguiéndolo en un Star Destroyer, ¿tú crees que un iceberg pelele lo hubiera detenido (admito que tal vez el Titanic bajo el mando de nuestro traficante Corelliano favorito tal vez hubiera carecido de uno que otro lujo pero eso es lo de menos)? ¡Jack Sparrow tampoco hubiera chocado con el iceberg! Algo me dice que se hubiera hundido solito bajo su mando pero no importa, eso es más digno que arruinar 50 mil toneladas de nave por culpa de un cubo de hielo. De cualquier forma, ver a Sparrow decir “oh bugger” al ver el iceberg y luego correr como nena por todo el barco no hubiera tenido precio.

Regresando al tema, me encantó la conversación de Rose, su mamá y Cal. Mamá (con cara de fuchi): “uy ojalá los botes de rescate no estén muy llenos”. Rosé: “¡pero se va morir la mitad de la tripulación!”. Cal: “Sí, pero no será la mejor mitad”. Algo me dice que después del desastre, Cal y la mamá emigraron a México y se hicieron miembros del PAN. Es más, ¿se imaginan qué hubiera pasado si el Titanic fuera mexicano? Para empezar, Carlos Slim tendría un bote de rescate para él solo (y otro vacío por si acaso). Luego habría filas VIP para todos los demás botes. Los panistas se encargarían de decirle a la gente que la izquierda quiere que los pobres se salven primero y eso hará que se hundan así que lo mejor es que los ricos se salven porque luego que los rescaten pagarán para que lleguen más barcos de rescate días después, total el agua no está tan fría, eso de que te vas a congelar es una mentira de AMLO. Ah y denos su dinero, porque haremos un fondo para el “rescate naval” aunque luego los vendamos a compañías extranjeras.

Los pocos sobrevivientes no-VIP seguramente demandarían a la compañía (la cual es de Carlos Slim por supuesto) por las fallas estructurales del barco que hicieron que se hundiera pero Slim se ampararía y la corte reconocería el amparo, defendiendo así su derecho constitucional de fabricar barcos defectuosos. Luego lo demandarían porque tenía un monopolio de los botes de rescate pero la corte determinaría que tal monopolio no existía porque, ehem, esos dos barcos solo eran el 10% del mercado de barcos de rescate. Posteriormente los ricachones mostrarían su simpatía ante tal tragedia, llorando ante las cámaras de que tanta gente humilde perdió su vida. Pero cuando se sugiriría un impuesto de 5% para fabricar más botes de rescate en nuevos barcos, la respuesta sería un rotundo y contundente “no” porque, hmmm, si hubiera más botes incentivaría a que más gente se subiera y se hundiría más rápido (conclusión obtenida por economistas de Chicago).

Ok, suficiente comentario social, el caso es que el barco se hunde, Rose y Jack logran salvarse y se encuentran varados en el mar a temperaturas bajo cero y con solo una tabla (bastante grande) pero que solo puede aguantar a sólo uno de ellos. Jack, como todo un caballero sacrifica su vida ante las frígidas aguas para que Rose se quede en la tabla. Ahora, aquí me percaté de algo bastante perturbador: Rose estaba muy GORDA y por eso Jack no cupo en la tabla y se congeló. Mira que me encanta Kate Winslet, tiene las cejas más sexys del mundo (si es que alguien más que yo se fija en las cejas) pero unos kilitos de menos y tal vez el flacucho de Jack pudo haber cabido en la tabla y ambos se salvan. Moraleja: pónganse a dieta. Y si alguna vez decido viajar en un crucero y me ligo a una chica, me aseguraré que sea anoréxica y bulímica como Anahí. Las gordi-buenas se tendrán que esperar a tierra firme…

En fin, me gustó la película. Mucho. Después de 10 años ya que la manía por Leo murió y que había purgado mis oídos de escuchar esa maldita canción de Celine Dion pude verla en un contexto muy diferente. A ver ahora cuando sacan la gran secuela: Titanic 2…

… ok, no.