Otra voz en contra del nuevo diseño

Salvo los emos frustrados quniceañeros que siguen adictos al hi5, la mayoría del mundo civilizado se ha mudado a Facebook en los últimos años. Facebook ofrecía una alternativa mucho más madura y elegante que hi5 o MySpace: un diseño bien estructurado, sin fonts ni imágenes ostentosas que distrajeran del objetivo fundamental de un sitio social: comunicarte con tus amigos. Vaya, nunca faltaba la persona que lograba saturar su perfil con docenas de aplicaciones inútiles pero esta gente solía ser un porcentaje mucho menor que en los sitios sociales rivales donde prácticamente todo perfil parecía pared de cuarto de puberta enamorada de los Backstreet Boys.

Tristemente todo esto cambió la semana pasada cuando nos despertamos al hecho de que Facebook había cambiado a su nuevo “look” sin opción alguna para regresar a la vieja modalidad. Creo que no me encuentro solo cuando afirmo que el nuevo Facebook no solo es horripilante sino que desbarata la funcionalidad a la que el sitio nos tenía acostumbrados. Para colmo, los genios diseñadores de Facebook parecen estar firmes en su decisión de no regresar al viejo Facebook, aún considerando que la opinión es casi unánime de que el nuevo Facebook es un paso atrás y la existencia de cuantiosos grupos con cientos de miles de usuarios enfurecidos, exigiendo que al menos pudieran tener la libertad de elegir entre los dos.

¿Cuáles son los pecados del nuevo Facebook? A mi juicio:

Estética

El viejo Facebook era sin duda alguna el sitio social con mejor estética de todos. Con un diseño elegante y minimalista, evitaba los excesos infantiles de sus dos rivales, hi5 y MySpace. Salvo que agregaras infinidad de aplicaciones inútiles, la mayoría de los perfiles de Facebook eran placenteros para la vista y fácil de llegar al grano. Ahora bien, estaré un poco sesgado en este aspecto, pero el primer pecado son los fonts enormes que ahora se usan para denotar el estatus y para los títulos de las noticias. Habiendo trabajado en diseño web durante bastante tiempo, fonts grandes son un faux pas para la web como usar calcetas con chanclas es para la moda. Ni hablar de esas cajas de anchura variable para los comentarios que se ven horribles.

Funcionalidad

Si la estética dio un paso atrás, ni hablar de la funcionalidad. Parte de lo bueno del viejo Facebook (al igual que los otros sitios sociales) era de que podías ver todo el perfil de una persona sin tener que cliquear el mouse. Ahora, hay que cliquear una pestaña para la información personal y otra para ver las aplicaciones. ¿Honestamente creen que la mayoría de la gente se va a molestar en elaborar sus perfiles sin la garantía de que la gente lo vea? Para colmo las pocas aplicaciones buenas ahora ya la gente ni se molestará en verlas. Este es tal vez el cambio más frustrante: ¿para que empeorar algo que ya funcionaba bien y que la gente ya sabía usar?

Ética

He aquí donde hablo de la ética de imponer cambios sin consulta. Me queda claro que Facebook no está haciéndole caso a sus usuarios, o confiando en la “mayoría silenciosa” pensando que ésta apoya el diseño nuevo. Me atrevo a decir que por cada persona que se ha sumado a uno de tantos grupos de protesta ante el nuevo Facebook, hay docencas que en vez de aprobarlo, se quejan en silencio. En pocas palabras, los diseñadores de Facebook (quien supuestamente eran universitarios cuando fue creado) cayeron en el totalitarismo Microsofteano de rediseñar como se les pega la gana, apostando a que la gente se “acostumbrará” eventualmente y dejará de quejarse. La táctica parece no haberles funcionado mucho con Vista. Por alguna razón, presiento que tampoco le va a funcionar a Facebook: no se sorprendan si en unas semanas o meses reconsideran su nuevo diseño y permiten el regreso del viejo Facebook, al menos como opción.

Tristemente, aún asi sigue siendo mejor que hi5 y MySpace…

La biología no miente

Hay pocas cosas que me aterrorizan más que entrar al perfil de alguna amiga o conocida en el hi5 o en Facebook y ver una foto donde están con un niño en sus brazos. La primera reacción que me viene a la cabeza es “oh dios mío, ya tuvo un chilpayate” (especialmente considerando que ya estoy en la edad en que una proporción -si bien menor- de mis conocidas ya han dado el salto cuántico hacia la maternidad). En eso veo la descripción de la foto donde termino leyendo algo así como “mi adorable sobrino” o algo por el estilo. Sin embargo, repito, hay algo aterrorizante en todo esto, más que nada porque las chicas que suelen tener fotos de esta índole (peor aún si es foto de perfil) generalmente tienen varias características comunes:

1. Tienen novio y ya llevan ya tiempo con él
2. Históricamente tienen tendencia a tener largos noviazgos
3. Su novio es visiblemente mayor que ella y para ponerlo de manera coloquial, “se viste como ñor”

Hagan la suma. Dichas fotos no sirven otro propósito más que alimentar el “ego maternal” e imaginarse cómo se verán ellas con sus propios chamacos en el futuro no muy lejano. Es como cuando nosotros nos tomamos una foto posando enfrente de un Ferrari o Harley-Davidson: en el fondo quisiéramos tener las llaves en nuestro bolsillo. De la misma manera ellas ya se están imaginando llevando un paquete de pañales en la mochila cada que salen de la casa y estar leyendo el catálogo de Fisher-Price en su tiempo libre.

No voy a pasar juicio sobre esta tendencia ya que la decisión de tener un hijo depende de cada quien. Además, afortunadamente no son mis novias (todavía me gustaría pensar que me ven como un pedazo de carne y no el padre de sus hijos). Pero aunque quisieran pasar esas fotos como tiernas muestras de amor familiar, a nadie están engañando. No son fotos para presumir a sus lindos primitos y sobrinitos: son fotos para verse ellas mismas dando el siguiente paso biológico para la supervivencia de la especie.

¿Están de acuerdo o están de acuerdo?

Otro análisis ciber-psicológico

Hace un tiempo hablé de los nicks del MSN y de todas las demás excentricidades de la gente que usa estos programas de chateo o de “redes sociales” como hi5 y MySpace. No obstante, hubo una notable omisión: no dije nada sobre las fotos que la gente usa en su MSN. Dicen que una foto vale por mil palabras y no hay mejor ejemplo que la foto del MSN (también conocida como “avatar”). A fin de cuentas, la foto es la cara que uno enseña al mundo, ya sea nuestra propia cara o alguna otra imagen que consideramos que nos representa. Así que continuando con mis estudios psicológicos sobre la personalidad en-línea, les presento los estereotipos más comunes que he encontrado con respecto a las fotos en MSN.

Los Amiwis

Generalmente cayendo dentro del género de fresa, las fotos de los amiwis tienen el único propósito de recordarnos lo super xido que estuvo la ultima party ya sea el antro o el cumple de uno de tantos de sus muchos otros amiwis. Asi pues, los amiwis generalmente aparecen rodeados de sus otros super amiwis disfrutando el reve y esperando la próxima fiesta el fin de semana que viene tras la cual renovará su foto para que todos estemos actualizados sobre su vida social.

Los Novieros

La pareja perfecta, o al menos eso quieren presumir. La novia nunca sale sin su novio fresa cara de gañán mamón y siempre hay otra foto juntos para suplir a la anterior. Curiosamente, suele ser la novia la que nunca falta poner esta foto: el novio lo hace al principio cuando realmente está enamorado pero luego se harta y revierte a su tendencia de fotos anterior, revelando indirectamente así la inminente ruptura de lo que parece una relación perfecta.

Los Familiares

Los familiares son similares a los amiwis y los novieros con la diferencia de que en vez de amigos o novios, son miembros de su famila. Tal vez sean sus padres después de la graduación, sus abuelos, sus primos lejanos en el rancho o lo que generalmente es más común, con algún sobrino o hermano recién nacido o en su infancia. Si ya están casados puede que ya tengan hijos asi que la foto es de la familia entera divirtiéndose en el pintoresco jardín.

Los Nostálgicos

Los nostálgicos nunca superaron la gloria de sus años mozos y están atrapados por la realidad de la vejez (aunque todavía no lleguen a los 30). Asi que ponen fotos de su infancia, su adolecencia o cuando todavía no se les estaba cayendo el cabello o cuando todavía no aparecía la panza de chelero. Para las mujeres, era cuando todavía se podían poner ropa entallada y los albañiles le gritaban “¡mamacita!” en vez de “¡aguas, se escapó un elefante!”.

El Anime Geek

Mejor conocido como el Otaku, generalmente es hombre, no particularmente agraciado ni con un físico imponente que digamos. Se la pasa viendo anime, mangas, se la jala con hentai y su amor platónico es cualquiera de tantas heroínas japonesas animadas con cabello fosforescente, ojos enormes, y senos ridículamente grandes y quienes son precisamente las que aparecen idealizadas en su foto. Definitivamente, ya le urge una novia.

La Cute

Es la versión femenina del Anime Geek que en vez de usar fotos de voluptuosas heroínas de animes o mangas, usa algúa caricatura super-ultra cute. Podría ser Winnie Pooh, Hello Kitty, Cowco, las Chicas Superpoderas, Hi Hi Puffy Ami Yumi o ya de perdida algún gatito o perrito tierno y adorable. No obstante, en el fondo sospecho que todo ese cuteness es una farsa: han de pertenecer a algún culto satánico donde sacrifican vírgenes.

Los Emo

Ni hablar de los emo, en vista de que su vida está constantemente rodeada de tormento y agonía, debe tener una foto que represente la esencia de su desolación. Así pues, los emo usarán una foto de si mismos tomada desde algún extraño ángulo que capture su confusión emocional (y aparentemente sexual). Como alternativa, será un close-up extremo con extrañas sombras donde puedan presumir sus caras de perritos regañados.

La Diva Wannabe

Qué les puedo decir, la Diva Wannabe es la equivalente a las hi5 y MySpace Whores que mencioné en aquel post anterior. La Diva Wannabe tiene todo un repertorio de fotos de ella misma en poses reveladores y ropa sexy y no solo eso, las cambia cada 30 segundos para que en una conversación de 15 minutos no haya un solo ángulo de ella que no hayas conocido. Pobre del que le tira piropos: su ego se sube a niveles estratosféricos.

El Galán Wannabe

Es la versión masculina de la Diva Wannabe. Hay varias sub-especies de este particular personaje pero el común denominador es que todos salen con sus miradas ligadoras de Mauricio Garcés, o posando como si estuvieran en un catálogo de Albercrombie & Fitch o si no la foto artística en blanco y negro o sepia con miradas sentimentales demasiado profundas para ser descritas. Los más nacos (o desesperados) de plano salen sin camisa.

Los Genéricos

Tal como el nombre lo indica, los genéricos son precisamente eso: genéricos. Nunca se molestan en cambiar su foto de los íconos que vienen por default en el MSN. Ya todos los conocemos: las piezas de ajedrez, el perrito, la playita, el balón de fútbol, los caballos o el tipo en la patineta. Para los genéricos, la foto es irrelevante: solo usa el MSN para conversaciones ocasionales sin interés en socializar. Eso o de plano son demasiado gueyes para cambiarla.

Los Unifoto

Los unifoto son precisamente eso: tienen una sola foto y la usan durante años. La foto, si bien no es de las default del MSN como la de los genéricos, suele ser algo representativo de la persona y por lo visto, considerado más que suficiente. Pasan los años, se casa, se va a vivir a otro estado, a otro país, se cambia de peinado, se cambia de carro, compra un perro, pero su foto no cambia: es el único elemento completamente estático en su vida.

Los Viajeros Cosmopolitas

Los viajeros cosmopolitas no se cansan de recordaron a todos los lugares maravillosos del mundo que han visitado y que tú no has tenido la oportunidad de conocer. Ya sea debajo de la Torre Eiffel, en las pirámides de Egipto, o arriba del Empire State Building, se sienten guía turística andante. Nótese que bajo ninguna circunstancia esta gente pone una foto de algún lugar de México. Qué naco sería eso cuando se tiene de Las Vegas, Londres o Roma.

El Éxito Taquillero

Este singular personaje es muy fácil de reconocer: vean cual es la película o show televisivo de moda en este momento y seguramente su foto será el héroe o algún personaje principal. Si es Star Wars es Anakin. Si es Piratas del Caribe, es Jack Sparrow (y una frase célebre de nick). Supongo que en sus mentes creen que por ponerse la foto de su héroe serán igual de cool que ellos aunque al fin de cuentas sean uno de los cien millones que lo hacen.

Changoleón

Sin duda el sub-género fino y refinado de la masculinidad mexicana, los Changoleones tienen como su máximo ídolo merecedor de su avatar a nada menos que el teporocho más famoso del país (y seguro acompañado de algún albur de finísima categoría). No sé si es que en el fondo su meta de vida es terminar como Changoleón o será que tantos Baraimas con pura agua (porque se les acabó el refresco) terminan afectando. Ustedes decidan.

El Irreverente

Es como changoleón pero menos extremo, bueno, al menos no idoliza a un teporocho aunque aún asi los personajes de su foto no son de que estar particularmente orgullosos. El monstruo comegalletas, Topo Gigigio, Homero Simpson, o el bebé odioso de Family Guy suelen ser algunos de sus sujetos predilectos. Si la foto del MSN es de cierta forma un reflejo de la persona que la porta, creo que al irreverente no le preocupa mucho el suyo.

No contraten esta basura

Se han preguntado por qué no he escrito ni comentado en 48 horas? La razón es que me quedé sin internet. A continuación les presento lo que es hasta ahora el mayor caso de incompetencia, ineptitud y desconsideración que haya tenido que lidiar jamás con una empresa mexicana, en este caso Cablevisión, proveedor tanto de televisión por cable como internet de banda ancha en el Área Metropolitana de la Ciudad de México.

Así está la historia:

Todo empezó en enero cuando mi familia decidió contratar tres extensiones digitales adicionales para las otras televisiones en la casa. Cada línea, sin embargo, requiere de un decodificador más aparte un pago adicional mensual así que el 26 de diciembre, día en que se solicitó el servicio, se hizo el pago. Se nos informó que el técnico vendría el 29 de enero para instalar las líneas (sí, más de un mes después). En fin, se esperó hasta tal día y una de mis tías no salió de la casa durante toda la mañana y la tarde en espera de que llegara el técnico.

El técnico nunca vino.

Sin embargo, al día siguiente recibimos una llamada de Cablevisión para saber “si las líneas estaban funcionando bien”. Por supuesto les dijimos que el técnico nunca llegó y nos contestaron que sí fue: hasta levantó un reporte de que se habían instalado las líneas. ¡Háganme favor! En fin, se aclaró que en realidad el técnico nunca vino así que preguntamos cuándo vendría. 24 de febrero. ¿Esperar otro mes para que a la mera hora no volviera a llegar? No gracias. Así que cancelamos las extensiones adicionales y pedimos un reembolso de nuestro dinero. Nos aseguraron que fuéramos en 15 días a cualquier sucursal y se nos haría la devolución.

El 24 de febrero fuimos a que se nos devolvieran el dinero el cual se nos regresó y se nos aseguró que el asunto terminaba allí. Sin embargo, cuando nos llegó la factura de Marzo vimos que existía un adeudo por la misma cantidad reembolsada. Hablamos a Cablevisión y nos informaron que había sido un error y que se iba a eliminar ese adeudo en las próximas facturas. Llegó Abril y oh gran sorpresa, el adeudo seguía allí. De nuevo hablamos con Cablevisión para aclarar la razón por la cual aparecía, de nuevo nos reiteraron que era un error de su parte y de nuevo nos aseguraban que iba a desaparecer.

En Mayo se repitió la historia. El 31 de dicho mes se habló otra vez a Cablevisión en lo que ya se ha vuelto una costumbre para por tercera ocasión aclarar ese adeudo inexistente. Como siempre, se nos afirmó que el asunto quedaba aclarado y no había razón para preocuparnos.

Este martes 5 de Junio se nos fue el servicio, tanto de cable como de internet. Al principio pensamos que era simplemente una falla técnica y regresaría en unas horas. Cuando dieron las 9 y vimos que no había regresado, hablamos de nuevo a Cablevisión. La razón de la caída: teníamos un adeudo de más de mil pesos desde enero que no habíamos pagado, el mismo adeudo que mes tras mes aclaramos. El caso es que después de una larga discusión con la “ejecutiva” del otro lado de la línea, se reconoció el error y nos dijeron que el servicio regresaría en una hora y que en no más de 24 horas el adeudo desparecería del sistema (porque nótese que cuando hablas a su teléfono de servicio 5169-9699 son tan eficientes que te la contestadora automática te dice si tienes un adeudo incluso antes de hablar con la operadora).

Dicho y hecho, en menos de una hora regresó el cable, pero el internet permanecía caído. Como a las 11 de la noche volví a hablar pero resulta que después de las 10:40 ya no te contestan. Ni modo, a ver si en la mañana ya regresó el internet.

Pues no, no regresó. A las 10:00 de la mañana del miércoles volví a hablar a Cablevisión y de nuevo la misma respuesta: “es que tienes un adeudo de más de mil pesos desde enero”. Yo: “por enésima vez ya aclaré ese asunto y es un error de su parte, revíselo por favor. Cablevisión: “Ah sí, es cierto, muchas disculpas, pasaré el reporte a un técnico y tendrá internet en no más de 24 horas.” Yo: “¿24 horas? Oye esto es el colmo, todavía que me cortan el servicio por error de ustedes ahora tengo que pasar casi dos días enteros sin internet!” Cablevisión: “Lo sentimos, haremos todo lo posible para que le restauren el servicio en menos tiempo”.

Confiado en sus buenas intenciones, salí de la ciudad y regresé hasta la noche. Pero no fue gran sorpresa darme cuenta que a las 9 de la noche, todavía seguíamos sin red. En fin, ya sería el colmo si mañana en la mañana seguíamos así.

Hoy, 10:00 de la mañana. Sin línea. El colmo de los colmos.

Furioso, volví a hablar a Cablevisión. Antes de que me contestaran noté que me volvía a aparecer el adeudo que según “en 24 horas desaparecería del sistema”. La operadora que me atendió me salió con el mismo rollo que todas las anteriores, que tenía un adeudo y hasta que no lo pagara no me devolvían el servicio. Visiblemente encabronado le dije que esto era una burla a mi inteligencia, que era el colmo que día tras día me aseguran que se aclaró el adeudo y que a la mera hora no hacían nada al respecto. Su respuesta: pues tienes que mandar un fax con el recibo y la factura donde se te hizo el reembolso y nosotros pasaremos luego el reporte y tendrá internet por allí del viernes o sábado.

Imposible. Indignante. Pedí hablar con el gerente.

Le volví a repetir toda la historia al gerente. Me mantuvo en espera durante aproximadamente 20 minutos (para este entonces ya llevaba una hora en el teléfono y más de 2 horas si contamos todo el rollo desde el martes) hasta que finalmente me confirmó (como si para este punto necesitara que me lo confirmara) que era un error de su parte, que ya se aclaró (ajá sí cómo no) y que me pasaba otra vez a soporte técnico para que me restauraran la línea. Después de otros 15 minutos de espera, finalmente tengo internet otra vez.

En este preciso instante estoy viendo precios de otros servicios de cable y de internet. No pienso darles un centavo más a esta bola de incompetentes, ineptos y desconsiderados que tratan a sus clientes como absoluta basura. Peor considerando que NUNCA hemos tenido ni siquiera un pago atrasado ni nada por el estilo. Estos dos días sin internet por supuesto que no van a reembolsárnoslo, simplemente nos queda su “disculpa” como compensación de perder más de dos horas en el teléfono repitiendo el mismo rollo a tres o cuatro diferentes operadores y dos días enteros en que hemos carecido de un servicio que pagamos y que ellos mismos por su propia incompetencia nos cancelaron.

Así que, si alguno de ustedes es suscriptor de esta detestable empresa, ojalá reconsideren. Hay más opciones de televisión de paga y de internet de banda ancha que seguramente ofrecen mejor servicio que estos charlatanes. De todas formas, no veo por qué como consumidores debemos premiar a las empresas que incumplen (porque legalmente esto fue un incumplimiento de contrato) sin compensación ni explicación. Cuando una empresa te trata como mierda les devuelves el favor y prescindes de sus servicios. Así de simple. Por desgracias nosotros los mexicanos tenemos la triste mentalidad derrotista de que “es México, así son las cosas” o “no se puede hacer nada al respecto”. Claro que se puede. Por estas acciones ya perdieron un cliente. Posiblemente después de leer este artículo pierdan uno y otro más. Y después de leer el mail en cadena a todos mis contactos, tal vez el número aumente.

O tal vez no. Pero al menos quedo con la satisfacción de que hice algo al respecto y no me quede con los brazos cruzados. Está en nuestras manos decidir si queremos ser un país donde como consumidores recibamos aunque sea una mínima dosis de respeto, o si simplemente vamos a dejar que cualquier empresa nefasta sin compromiso con sus clientes tropiece nuestros derechos una y otra vez.

Cablevisión es una mierda.

Otro fenómeno más de la ciberestupidez

Hace unas semanas mientras chateaba con Haplo nos percatamos de un fenómeno cibernético que avasalla el internet y que cada vez se vuelve más prominente al igual ke la gente ke eskribe todo kon pura k. Hablamos de la terrible e incurable enfermedad llamada Jajaitis (propongo el nombre científico de Rislexia). Jajaitis se manifiesta en términos clínicos como la propensión de incluir una expresión de risa (ej. Jajaja o jejeje o jijiji) en multiples ocasiones dentro de un mismo escrito, frecuentemente violando las reglas del sintaxis y ocurriendo aún cuando no es necesario incluir un elemento humoroso. El resultado es una oración o párrafo carente de cualquier lógica estructural que aunque para el autor representa una alternativa divertida y juvenil de expresarse, en realidad denota su completo retraso mental.

A continuación les presento un ejemplo de Jajaitis en acción, tomado de un fotoblog anónimo:

HOLAAAAAAA PUES YA DE REGRESO JIJIJ PUES KE LES CUENTO TUVE UN FIN MMM COMO PODRIA LLAMARLO JAJA NO SE PERO BUENO EL JUEVES TRABAJE Y LA VDD ANDABA CON TODISIMA LA PILAA NO MANCHES JAJA SUPER ESE DIA MI JEFE ME VEIA CON CARA DE KE TE PASA JAJA PERO BUENO EL VIERNES PUES TMB TRABAJE Y PUES ME LA PASE BIEN PERO NO COMO EL JUEVES JAJA EL SABADRINK TMB TRABAJE Y LA VDD ESTUVO SUPER ME LA PASE BAILE Y BAILE JAJA KE BIEN TRABAJO VDD PERO BUENO AL FINAL DE LA NOCHE ME CAI DE LAS ESCALERAS JAJA KE RISAAAA TODO MUNDO SE ACERCO PARA VER KE ME HABIA PASADO Y DE KE MI COMPAÑERA CASI ME CARGA JAJA PARA KE NADIE SE ACERCARA Y TIPO ME FUI RECARGADA EN ELLA Y LA MENSA IBA HACIENDOLE COMO UNA AMBULANCIA KE PORKE LLEVABA UNA ACCIDENTADA JAJA BIEN COOL BUENO LA VDD ME DIO PENA KE OSOOOO PERO BUENO NIMODO JIJIJ Y PUES EL DOMINGO A TRABAJAR TMB NO MANCHEN KE TRABAJADORA SOY PEROOOOO…. EL DIA DE AYER ME FUIIII DE SHOPPING A LAREDO WUUUUU SUPEEER JIJI COMPRE MUCHAS COSILLAS SAKE MI ESTRES COMPRANDO YA SE IMAGINARAN SALI DE MI KSA A LA 6:30 AM Y LLEGUE A LAS 12 JAJA CASI 16 HORAS JAJA PERO BUENO ME HACIA FALTAAA. YA MUCHO ROLLO YA LOS DEJO FIRMEN LINDO LOS KIERO MIL OCHO MIL MIL BESOS =)

En el caso de esta señorita, el Jajaitis ya ha infestado su cerebro a tal grado que es incurable. No obstante el Jajaitis es fácil de predecir ya que sus víctimas generalmente presentan ciertos síntomas previos tal como Kaitis (sustitución de “c” y “qu” por “k”), Bloqmayusitis (escribir todo en mayúsculas), Repetitis (repetir la última letra de una palabra ad infinitum) o simplemente ser un completo idiota. Por fortuna, el Jajaitis no es contagioso aunque se ha demostrado que largos periodos de comunicación con gente que lo sufre podría influir en su propagación entre la población.

Jajaja kedan advertidos he! Jejeje

Si no entiendes un teclado así, sigue leyendo

Hace unos días, escribí sobre la vulgar descomposición de la lengua castellana gracias al MSN, hi5 y los teléfonos celulares. No es extraño, pues, que un similar fenómeno ocurre también en otras lenguas, la más notoria siendo tal vez la inglesa. No obstante, hay una perversión de idioma inglés que no borda en lo estúpido sino en lo cómico y surge gracias a la cultura de la computadora (específicamente los chats, foros y juegos en-línea). Este nuevo idioma, una novedosa fusión de palabras, números y símbolos casi-incomprensible para el neófito, se llama 1337, o mejor dicho “leet” que viene siendo lo mismo que “elite”. ¿No entendieron? OMFG u r teh l0s3!!!1!!!1

Transliteración alfabética

En su más pura expresión, 1337 en la transliteración de las letras del alfabeto por caracteres ASCII (principalmente números) de similar apariencia a las letras que reemplazan. Por ejemplo, la “a” se convierte en “4”, la “e” en “3”, la “t” en “7”, la “o” en “0” (cero). Así pues, una oración simple como “I am going to the supermarket” se convierte en “! 4m 60!nG 2 t3h 5up3rm4rk37”. No todas las palabras necesariamente deben ser sustituidas, solo aquellas que le dan efecto resonante a la frase nueva. Ahora, es obvio que hay ciertas letras que no tienen una transliteración única por lo que se aceptan variantes. Por ejemplo el “1” frecuentemente se usa para sustituir tanto la “i” como la “l”.

No obstante hay gente que lleva esto a un extremo aún mayor, sustituyendo cada letra incluso por una combinación de símbolos. Las posibilidades son eternas aunque pueden checar esta tabla para darse una idea. Así pues, la misma oración anterior utilizando una aplicación más rigurosa se convertiría en algo como “! 4/\/\ 60!|\|6 70 73|-| 5|_||>3|2/\/\4|2|<37”. Claro, algo así es virtualmente incomprensible para la mayoría de las personas normales e incluso alguien curtido en el idioma se le dificultaría entender a la primera. Es por eso que a continuación nos limitaremos a ejemplos más sencillos sin tanto enredo de caracteres y símbolos extraños.

Finalmente, también es práctica normal sustituir el sonido de ck por x al igual que alternar el uso de mayúsculas e minúsculas. Con esto, palabras como hack y suck se vuelven h4x y 5uX. También es normal simplificar o expandir los sonidos hechos con varias letras y sustituir algunas letras por otras que suenan similar. Por ejemplo, el sonido de “u” se convierte en 00 y la “y” se convierte en “j” como es el caso de you (j00) o dude (d00d). Como regla no escrita, es bueno alternar entre números, letras, mayúsculas y minúsculas para mayor efecto estético aún cuando existan transliteraciones adecuadas. Es por eso que 5t00p1d (stoopid) se ve mejor así que escrito 5700p1d.

Ortografía y Gramática

Parte del arte de 1337 es la agregación de sufijos innecesarios, enfatizando así el efecto cómico del vocabulario. El primer y más común sufijo es el de -xor/-zor que viene a sustituir el -er/-or del inglés básico. Su función es de convertir un verbo en un sustantivo, por ejemplo, hacker se convertiría en h4×0r (haxor) y sucker en 5uX0r (suxor). Una frase muy popular entre usuarios de internet de habla inglesa y que resalta esta regla es “b0b r0×0rZ j00r b0×0rZ” que se traduciría en “Bob rocks your boxers”. Recuerden que la conjugación en 1337 es inexistente: si suena más chistoso con -xor/-zor se agrega, punto. Es por eso que r0×0r suena mejor que simplemente r0x.

Otro sufijo muy popular es -age el cual tiene un significado similar al -ness en el idioma inglés correcto aunque con el efecto adicional de que es capaz de convertir cualquier verbo en sustantivo. Por ejemplo la plabra winner se convertiría en w1n4g3 (winage), speak en 5p34k4g3 (speakage) y se agregarían muchas otras palabras al léxico común como 0wn4g3 (ownage) que luego será descrita con mayor detalle por su relevancia cultural. Irónicamente, este es de las pocas reglas que tiene origen en la vida no-virtual ya que era muy común en el léxico surfero y ochentero que tal vez ya hemos escuchado antes en películas de Bill & Ted (“Dude, that is some major babeage!”).

Finalmente, el sufijo -ed se usa para convertir un verbo (sea cual sea) a tiempo pasado. Por ejemplo, h4×0r3d (haxored) significa que ya fue hackeado. Otros fenómenos del léxico de 1337 involucran cambiar el número de las palabras, es decir, de singular a plural y viceversa aunque esto no tenga sentido. Aunque no es una regla general, son varias palabras las que frecuentemente se les aplica ese fenómeno. La exclamación popular “oh noes!” (“oh no!”) es una de ella como también la referencia al internet como the internets cuando ambas son singulares. Esto hace posible la construcción de oraciones insensatas pero hilarantes como “Oh noes! I got haxored in teh internets!”

Como ya se habrán dado cuenta, las reglas gramáticas y ortográficas no son precisamente seguidas con total rigor en 1337. De hecho mientras más descarado y más obvio sea el rompimiento con el inglés básico, más se multiplica el efecto del 1337. Convertir verbos en sustantivos, sustantivos en verbos, todo se vale. Particularmente digno de mención es la manera de sobre-enfatizar frases para mayor impacto agregando palabras innecesarias. Así es como una frase inocua o “Bob rocks” se convierte en “b0b r0×0rZ”, se amplifica en “b0b is t3h r0×0rZ” y llega a niveles superlativos en “b0b is liek t3h ub3r 1337 r0×0rZ lololololrZ!!!111!!!1”. Cabe mencionar ahora algunas de las palabras más utilizadas para estos fines que vienen a continuación.

Diccionario

!!! – El signo de exclamación es usado frecuentemente para enfatizar una frase. Por lo general, se usa más de uno y se puede combinar con el número 1 debido al hecho de que ambos se encuentran en la misma tecla en un teclado en inglés por lo que es común soltar la mayúscula antes de tiempo. Ej. LOL!!!!!!!111!!1!1!! Para satirizar este error, también se suele escribir one entre los signos. Ej. LOL!!!!!!1111oneoneone!1!1!!

über – Una palabra alemana que significa “sobre” y por lo tanto se usa como superlativo. Ej. He is uber gay!

teh – Versión mal escrita de the que es uno de los errores tipográficos más comunes en inglés. En 1337 es utilizado deliberadamente y además es usado aún cuando la construcción de la oración no lo requiere. Ej. He is teh lose.

liek – Versión mal escrita de like que es otro error tipográfico común. En 1337 es utilizado deliberadamente. Ej. He is liek teh lose.

LOL – Acrónimo de laughing out loud o lots of laughs que se utiliza frecuentemente en chats para indicar risa. La palabra suele ser también escrita como lolorz. A diferencia de los otros acrónimos, a menudo es escrita en minúscula, repetida ad infinitum y usada con una repetición de signos exclamatorios. Ej. LOLOLOLOLrZ!!!!111!!1!

pr0n – Significa porn (pornografía). Tiene origen en el hecho de que muchos lugares han censurado la palabra porn y por lo tanto nació la necesidad de una alternativa discreta. Ej. Where is teh pr0n?

n00b – Significa newbie (novato). Generalmente usado despectivamente para gente con menores conocimientos de computación o habilidades inferiores en juegos en-línea. Suele ser el peor insulto para alguien buscando aceptación en una comunidad de internet. Ej. Bob is teh n00b!

pWn – Significa own (adueñar) pero con la implicación de dominar a alguien, generalmente en el contexto de un juego en-línea. La palabra tiene origen en el mal deletreo de own ya que la letra “p” se encuentra junto a la “o”. Suele ser también una de las palabras más conjugadas en 1337 en formas como pwnage (ownage) pwned (owned) y pwnerer (owner). Ej. Bob got pwned!

OMG – Acrónimo de “oh my god!” usado para indicar sorpresa o emoción. Suele también ser escrito como OMFG (“oh my fucking god”) o también agregando una “z” como prefijo (ZOMFG!) ya que comúnmente la gente escribía esta letra en vez de la mayúscula por estar las teclas juntas. Ej. OMFG Bob is teh n00b!

STFU – Acrónimo de “shut the fuck up” usado para callar a alguien. Ej. STFU n00b!

WTF – Acrónimo de “what the fuck?” usado para indicar confusión. Comúnmente es combinada con OMG o OMFG para amplificar el efecto (OMFGWTF!). Ej. WTF Bob got pwn0r3d!

w00t – Palabra que francamente no tiene origen en ninguna otra pero es usada para indicar felicidad. Ej. I am teh win! w00t!

kekeke – Es considerado el equivalente oriental de escribir una risa como jajaja. Su uso generalmente se da con respecto al anime o cualquier otro tema de origen oriental. A menudo es acompañado del emotícono ^_^ que simboliza una cara de anime con los ojos cerrados.

SMS Talk – Así se le llama a las abreviaturas utilizadas en los mensajes de celular que también son usadas con frecuencia en 1337. Cabe mencionar las más comunes como u (you), r (are) ur (your), b (be), c (see), 4 (for), 2 (to) every1 (everyone), some1 (someone), entre muchas otras (como anécdota cultural, no entiendo qué es lo novedoso de esto ya que Prince ha escrito la letra de sus canciones así desde hace años.)

Observaciones finales

Es imposible volverse adepto al 1337 de un día para otra. Días y semanas de práctica son necesarios para dominar el idioma y no aparentar ser un completo n00b. Pero poco a poco se volverá instinto convertir cosas como “Bob is fat” en “OMFG b0b is t3h uber f4t LOLOLOLrZ!!!11!1!” y así mostrar al mundo tus infinitos poderes de pwnage. De no ser así, caminarás indefenso en ese peligroso sub-mundo llamado TEH INTERNETS!

(Aviso: responderé a todos los comentarios en 1337. Quedan advertidos…)

Evita verte como un completo idiota en-línea

Siempre me ha sorprendido la facilidad con la cual la gente voluntariamente hace el ridículo en Internet. Tal vez porque la red ofrece cierto escudo de anonimato la gente piensa que no existen consecuencias negativas para su imagen virtual pero como todo en esta vida, la verdad sale a flote eventualmente. Ahora, bien, entiendo muy bien la contradicción inherente de que un autor de blog (yo) esté hablando de comportamiento en línea cuando un blog es el mayor exponente del narcisismo virtual que alguien pueda concebir. Pero no importa. A continuación haré un recuento de todas las pequeñas idioteces que me toca ver día tras día, cometidas tanto por completos desconocidos como algunos de mis más cercanos amigos y amigas. Así que si caes dentro de algunas de las siguientes categorías, cuidado. Podrías ser un ciber-naco.

Empecemos con lo más común: MSN. Todos tenemos cuentas de MSN. Todos nos comunicamos día tras día con nuestros conocidos que también tienen cuentas de MSN. A continuación, les presento varias especies de usuarios que seguramente tienen o tuvieron alguna vez entre tus contactos:

• El primer personaje que se me viene a la mente es aquel que decide contarnos la historia de su vida diaria en su nick, como si francamente nos importara un carajo. Entre una combinación de frases indescifrables, íconos ad nauseum y arte ascii, el nick de estas personas es tan extenso que hace que una novela de Tolstoy parezca un mensaje de celular. Generalmente obedecen la siguiente forma: “(L) (L) Lolis (L) (L) – Pke te amo!!! eres lo máximo besos xoxoxo (F) (K) Hoy comí tacos y me dio diarrea : ( : ( : ( No he terminado la tarea de ingles alguien la tiene porfis!!! : ) : ) : ) Feliz cumpleaños Yoli super-amiwis forever!!! Te extraño muxo pke!!!”. Ok, creo que no debo mencionar exactamente por qué tener un nick así es una obscenidad por no decir un insulto a la inteligencia humana.
• Kontinuando kon esto, no les kaga la gente ke eskribe kon pura “k”? Onde kedó la buena ortografía webones? Si en serio kreen ke se ve xido están bien weyes. Tmb me kaga kuando ade+ se hechan kada error gramatikal ke da pena. “Kieres ver estas fotos estan xidas wey”. “Hay, haber”. Ok, ya me harté de escribir así incluso de broma. Conozco retrasados mentales que tiene mejor ortografía que eso. Lo peor es que de tanto escribir así después de un rato ya empiezan a pensar que en cualquier entorno es permisible, es mas, incluso en mensajes de celular se me hace una aberración ya que con el iTAP que hasta el teléfono más chafa trae puedes escribir bien en instantes. Todos tenemos errores de vez en cuando pero hacerlo deliberadamente no tiene excusa.
• Como si todo esto no fuera poco, hay personas que abusan de los íconos más que Michael Jackson a los pre-pubertos. Francamente no me cabe como es que alguien puede considerar insuficientes los más de 90 íconos y demás porquerías gráficas que viene con el MSN pero aún así, no es pecado agregar uno que otro más. El pecado es cuando prácticamente cada palabra de su (ya de por si bastante reducido) léxico es representada por un icono diferente lo cual hace necesario cliquearlos para descifrar lo que sea que haya dicho. Definitivamente no hay mejor muestra del estado ruinoso de la sociedad cuando, después de miles de años de progreso, educación y civilización, el ser humano voluntariamente desee regresar a las escrituras jeroglíficas de la antigüedad.
• Ya que estamos en este rollo de la mala ortografía, no hay nada más patético que la gente que siempre tiene alguna frase en un idioma que apenas puede escribir. Seguramente han de pensar que teniendo su nick en inglés (particularmente), francés o alemán mostrarán su gran ingenio y cultura cosmopolita. Lo malo es que cuando la frase está tan mal escrita que termina siendo una completa incoherencia el resultado es contraproducente porque no duden que entre sus vastas listas de contactos habrá alguien que sí sabe hablar y escribir dicho idioma y en secreto se está burlando de su pendejez. Así pues, a menos de que estén seguros de que la frase tenga sentido morfológico y sintáctico, ahórrensela. Total, si el español ni lo saben escribir qué se puede decir del inglés.
• Luego están los gueyes que deciden que su nick va a ser un compendio de albures o algún otro tipo de comentarios de albañil. Generalmente para agregar énfasis las escriben con puras mayúsculas. “HUICHO – YO QUIERO SER PIRATA NO POR EL ORO NI LA PLATA SINO POR EL TESORO ENTRE TUS PATAS”. No sé ustedes pero si yo fuera mujer y viera a un idiota con un nick así, inmediatamente lo borraba (especialmente si sospechara que quiere conmigo). De hecho, un nick así solo sería remotamente permisible si todos sus contactos fueran hombres igual de variles y nacos que él. Interesante coincidencia: el 90% de estos tipos tienen como imagen del MSN a Changoleón y el fondo de su escritorio es una foto de Playboy.
• Finalmente hay gente que simplemente no entiende la razón por la que existen los estados de “ocupado” y “ausente”. Mira, cuando alguien está “ocupado” es que está ocupado y cuando está “ausente” es que no está. ¿Kapische? Salvo que sea una urgencia no hay peor agravio que alguien que esté chingue y jode cuando precisamente pones tu estado así para evitar gente que solo está chingue y jode porque no tiene nada mejor que hacer que buscar a alguien para molestar. Lo peor de todo, el botoncito ese de “guiño” (“nudge”) que hace vibrar tu ventana. Deberían inventar un mouse donde cada que lanzas un guiño recibes un shock eléctrico de 2 mil voltios. Así pensarás dos veces antes de hacerlo. Yo conozco a más de uno a quien le compraría un mouse así.

Ok, ahora con respecto a los e-mails:

• No cabe duda que la peor basura en el mundo aparte del spam nigeriano son los mails de cadena. Seguramente has recibido a estas alturas de tu vida unos cuantos cientos de estos que por lo general traen alguna presentación chafa de PowerPoint sobre el amor y la amistad que al final te implora que se lo mandes a 15 personas y se te hará tu sueño con tu amor platónico. Ajá sí cómo no. Lo peor de todo es que recibo estos mails de gente con títulos universitarios que uno esperaría dejaron de creer en charlatanerías astrológicas desde hace mucho tiempo. Aparentemente no. Es más, la siguiente persona que me mande un mail de cadena le aplicaré una maldición vudú para que tenga hemorroides crónicas por el resto de su larga vidas (y su mail se lo pasaré a los nigerianos).
• ¿No les molesta cuando mandan un mail importante y el recipiente sale con que no lo recibió? Ok, el internet no es perfecto y puede que de un millón de mails que mandaste uno que otro se haya perdido en el limbo del ciberespacio. Pero curiosamente con cierta gente esto ocurre con una frecuencia demasiado seguida. Además parece coincidencia pero estos mails que misteriosamente desaparecen generalmente son aquellos en que le estas recordando a alguien de que te debe lana, o que tiene un encargo que no ha cumplido, o le estas pidiendo un favor. En serio, si hicieran un estudio encontrarían este fenómeno estadísticamente significativo lo cual me hace pensar que es una conveniente excusa para nomás hacerse guey. En serio, sean más creativos con sus pretextos.

Para terminar, la peor plaga de todas: los sitios de “redes sociales” como hi5 y MySpace. He llegado a la conclusión de que casi todos los fans de estos lugares se pueden categorizar dentro uno de los siguientes estereotipos:

• El primer estereotipo es lo que en inglés se le conoce como MySpace Whore, es decir, puta de MySpace (aunque es obvio que estas proliferan en todos). La MySpace Whore generalmente sube fotos bastante provocativas de ella en bikini, en poses sexuales en su cama, u otras fotos que intentan asemejar arte erótico. Generalmente reciben un torrente de comentarios en cada foto por gueyes idiotas que juran que van a poder ligarse a esa chica sin saber que solo es una calienta-huevos que le encanta inflar su ego (aparentemente para compensar otras deficiencias) viendo cuantos calenturientos andan babeando por ella. Lo interesante es que esa chica seguramente no tiene ni quien la pele en la vida real y sus fotos tal vez hasta estén Photoshopeadas.
• Peor aún: usar fotos de una celebridad poco conocida. No les miento, una vez vi una que usaba las fotos de una modelo porno darketa muy guapa (obviamente subía las fotos donde no mostraba nada revelador) y todos los pendejos creyendo que en realidad era ella y tirándole piropos (hmmm, no sé si eso es peor que yo que ya sabía quien era la modelo porno desde un principio). El colmo de colmos. Otra usaba fotos de una modelo brasileña a la cual solo le daba un leve parecido pero cualquier persona con cerebro podría darse cuenta que no era ella. Así pues, si alguna vez me agregan a su hi5 o MySpace, no se sorprendan si le doy un leve parecido a Brad Pitt, tengo estómago de lavadero y mis fotos parecen salidas de un catálogo de Albercombie & Fitch o Calvin Klein.
• El mejor complemento para la MySpace Whore es el MySpace Don Juan, su equivalente masculino aunque no precisamente igual. El Don Juan es cualquier persona que tenga más de 200 contactos (en serio, ¿quién tiene tantos amigos?) de los cuales el 90% son chicas extremadamente hermosas. Especialmente extraño es que cuando has estado con esa persona en la vida real, pues, como que no ha estado rodeado de tantos cueros aunque su perfil en-línea te hace pensar que es la reencarnación de Mauricio Garcés. La razón: casi ninguna de esas chicas lo conocen. Han de ser amigas de amigas de amigas que en su vida han visto y que solo las agregaron porque estaban buenotas y así presumir de su galanura absoluta. Tengo una palabra para esta gente: LOSERS.
• Lo interesante es que la MySpace Whore y el MySpace Don Juan son el complemento perfecto para cada uno. Es una relación simbiótica que haría pensar que el tiburón y la rémora son peores enemigos. El instinto natural del MySpace Don Juan es agregar cuantas chicas buenotas encuentre mientras que la MySpace Whore acepta esta gente con la intención de que se la pasen comentando sobre qué tan hermosa está. Sí, el Don Juan mantiene la esperanza remota de que una de las Whores lo pele algún día pero eso no va a suceder porque la Whore no está allí para ligar, está para subir su autoestima. De cualquier manera, salvo estas pequeñas incongruencias, es obvio que ambos están hechos para sí mismos y forman el núcleo de estos sitios sociales.
• Otra especie digna de ser mencionado es “El Sentimental”. Es el pendejo que escribe en los perfiles de sus conocidas (las más guapas por supuesto) cosas como “Que onda preciosa, eres una niña muy valiosa para mí, eres bien linda y super especial y te quiero mil. Te mando muchos besos, nunca cambies”. ¡No mames! En serio que el guey solo se la quiere coger (o meterle un buen faje como premio de consolación). No voy a entrar en detalle porque Haplo ya escribió hoy mismo un excelente post sobre este tipo de gente así que léanlo. Pero en serio, si son mujeres y reciben comentarios de algún amigo o conocido en que se refieren a ti como “hermosa”, “niña”, “preciosa” o algo similar, el gañán solo quiere ya-sabes-qué con ustedes. Más pendejas si se dejan engañar por estos rufianes.
• Finalmente, para concluir este post, cabe mencionar la gente que en la sección de “About Me” o cualquier mini-biografía decide escribir algo como: “Soy una persona super alegre que le encantan las experiencias nuevas y conocer gente divertida que le guste la vida”. Wow. Se nota que no tuvo absolutamente nada interesante qué decir sobre si mismo y por eso escribió lo mismo que el otro 99% de los losers como él. Díganme por favor qué diablos son “experiencias nuevas”. ¿Pedofilia? ¿Bestialismo? ¿Genocido? También díganme qué es “gente que le guste la vida”. ¿Que no por el hecho de que no te hayas suicidado ya se toma por default de que te gusta la vida? Por favor jóvenes, si para describirse a si mismo no pueden ser originales, ¿qué nos espera de ustedes para todo lo demás?

(Si de pronto el 90% de mis contactos me borran de sus listas tras leer este post, no me sorprenderé)

Esta si que no se la van a creer

Resulta que Google sacó la lista de las top 10 búsquedas en su página para todo el año 2006. Repito: todo el año, los 365 días, en el buscador más popular del mundo. Nada sorprendente las primeras, cosas como “myspace”, “world cup”, “wikipedia”. Sin embargo, llegando al octavo lugar me quedé estupefacto ante tal sorpresa. No, más bien, ante tal nivel de retraso mental. En serio no me la esperaba.

Rebelde.

No, no me equivoco. Mis lentes no están sucios ni tengo lagañas en los ojos. Rebelde. Esa estúpida telenovela que por lo visto tiene a millones de fanáticas pubertas en todo el mundo. No me entra en la cabeza cómo algo tan abismalmente malo puede estar en la lista de lo más popular del año. ¿Que no hay otras cosas más interesantes qué ver? ¿Que no hay otras chicas más guapas (en serio no entiendo lo que le ven a esas anorexicas fresas)? Aparentemente no.

Rebelde, la octava cosa más buscada en el mundo. Qué triste.

Lo que Wikipedia no quiere mostrarte

No hay nada mejor para perder el tiempo en el internet como Wikipedia. Más de un millón de artículos sobre cualquier tema imaginable, es tan grande que hace que la Encyclopedia Britannica parezca un panfleto en comparación. Pero si lo que quieren es una risa, olviden Wikipedia y entren a la Uncyclopedia. ¿Qué es la Uncyclopedia? Es todo lo contrario: una total perversión del conocimiento y la información y es para las enciclopedias lo que The Onion es para el periodismo. El formato es el mismo de cualquier wiki y está dividido en las mismas secciones que el Wikipedia en inglés: un articulo principal, links de noticias recientes (destaca en este momento Iran Vows To Wipe Mexico Off The Map After Soccer Defeat) y los recuadros de Did You Know? y On This Day. Por supuesto, absolutamente nada de lo que aparece aquí es verdad o tomado en serio como es el caso de artículos sobre cosas tan ridículas como The Great Pirate-Ninja Conflict y el Mach 3 Triple Bladed Katana.

Siguiendo con la obvia parodia de Wikipedia, artículos reciben avisos como “This article is a stub. The article submitter may also have been smoking crack.” o “This article is a pile of crap. The article submitter may also have been huffing kittens”. Algunos artículos vienen con un aviso Orwelliano tal como “The contents of this article have been determined by the Ministry of Truth to be of a highly criminal and fallacious nature”. Si bien muchos artículos no son tan chistosos como quisieran ser (digo, no cualquier persona tiene el cerebro de un escritor de Saturday Night Live) algunos tienen un humor muy particular y sutil (por ejemplo, la página de la inquisición española no la entenderá nadie que no sea fan de Monty Python y el artículo sobre nihilismo está completamente en blanco) y en conclusión, la Uncyclopedia es otra buena y divertida razón para seguir perdiendo el tiempo surfeando el internet.

Una probadita de lo que les espera:

“Though now looked down upon by most of the Western World, Segregation was at one time the standard for people throughout the world. Simply put, segregation is the practice of separating laundry solely on the basis of color.

In the United States, the practice of segregation began just after the American Civil War and continued until the mid 1960’s. Prior to the American Civil War, colored clothing did not exist. It wasn’t until the beginning of Gone with the Wind (which was sometime mid-Wizard of Oz) that color was invented. Shortly after that, in the northern United States, color became more accepted. Many people began to wear colored clothing, with blue being the favored color. Those in the southern part of the country denounced and rejected this practice, believing that colors should be restricted to the fields and the outdoors, and should not be paraded around in public view. This disagreement led to war, pitting the more open-minded Northerners in blue against the stubborn Southerners in black and white (sometimes called the Grays).”

La versión en español se llama Inciclopedia.

“¡Eres mi héroe, chingao!”

Ya se habían tardado: el primer juego flash sobre nuestro ilustre y querido gober precisoso, Mario “pinche corrupto de mierda” Marín. El objetivo es conseguir todas las botellas de cognac posibles tratando de evitar esos molestos teléfonos que podrían compromenter tu relación con importantes empresarios textileros libaneses pederastas. Si crees que ser un político desgraciado es fácil, que cualquiera puede conseguir bellísimas botellitas de licores finos pues no, se necesita destreza, habilidad y reflejos, aparte de una credencial del PRI. Porque no sea de las malas que esas inocentes conversaciones sean grabadas, ¡toco madera!

Diviértanse…