Fueron el numero dos. ¿Quién fue el uno?

Es aquella época del año en que tradicionalmente hago un conteo de mis canciones del año anterior con el singular propósito de que el mundo esté en completo y absoluto desacuerdo. Hubo muy buena música en el 2008 y con el punto extra de que hubo más variedad que en años anteriores (vaya, siempre ha habido variedad, solo que no siempre ha sido buena). Por lo tanto, esta lista no está tan dominada por indie como antes aunque hay suficientes ejemplos en la muestra para comprobar que sigue siendo el estilo que mueve al mundo si bien la mayoría de la gente sigue embobada con el pop y el hip-hop. No hay música en español y ante esto me disculpo: es difícil seguir la moda musical desde el otro lado del mundo y lo poco que he escuchado no me ha convencido (pero estoy dispuesto a ser iluminado). Finalmente, cabe mencionar que nunca en la historia de este Top Ten he sufrido tanto para seleccionar la número uno. Casi declaro un empate…

Nota: al igual que siempre, solo se incluyen sencillos que tuvieron video y solo se incluye una canción por disco salvo algún caso extremo que aún no ha sucedido. Siguiendo con la modalidad del año pasado, también se incluye el mejor video del año, la canción más sexy y la canción que nos hizo casi vomitar de lo mala que fue. ¡Disfruten!

10 – “Aly, Walk With Me” (The Raveonettes)

El video parece hecho con el mismo programa con el que hacen los episodios de South Park y llega a ser un poco perturbante incluso con todo y su bajo presupuesto. Pero qué canción. Es un collage de ruido que recuerda un poco a Massive Attack y Portishead. Más aún, es de esas canciones que desde la primera escuchada no se la pueden quitar de la cabeza.

9 – “Alright” (The Subways)

Son la major banda de 2008 que nadie escuchó. Lo cual es una lástima porque su segundo disco está lleno de joyas que recuerdan lo mejor de la época alternativa. Aplicando la regla de que no se necesita más que tres instrumentos y mucho corazón para hacer buena música, logran más con menos, sin compromisos ni complicaciones. El mundo necesita más así.

8 – “Sex On Fire” (Kings Of Leon)

Ya era hora de que los artistas sureños dejaran de cantar sobre trailers, pollo frito y escopetas (véase la ridiculez de Kid Rock más abajo en la lista) y sacaran una canción que derrite sexualidad como un verano sofocante de Mississippi. Pues aquí está finalmente, cortesía de uno de los mejores grupos de rock puro y no-adulterado del momento.

7 – “Sometime Around Midnight” (The Airborne Toxic Event)

Wow. Pocas canciones he escuchado con tanta sinceridad contextual sobre los estragos de un corazón roto. Empezando tranquila pero poco a poco subiendo de intensidad hasta llegar a un desgarrador clímax, es una historia que todos nosotros habremos vivido alguna vez en nuestras vidas hasta el punto en que podemos oler el cigarro del bar donde ahogamos la pena.

6 – “Love Is Noise” (The Verve)

El 2008 marcó el retorno triunfal de unos íconos noventeros que todos habían dado por muertos. No, no hablo de los Guns N’ Roses (o más bien Axel y otros cuatro gueyes), hablo de The Verve. Y vaya retorno, un disco que capturó su peculiar escencia pero también un gran sencillo como fue “Love Is Noise”. Solo esperemos que no se tarden otra década para la secuela.

5 – “One Month Off” (Bloc Party)

Hay pocos placeres en la vida más enriquecedores que escuchar una gran canción de Bloc Party. Una letra vengativa y una música que le hace eco perfecto sería suficiente pero con el mejor grupo del momento esto no es suficiente: hay que hacerlo divertido, pegajoso y bailable sin perder una pizca de furia. Y luego se preguntan porqué son los mejores.

4 – “Balloons” (Foals)

Lo mejor de estos originarios de Oxford es su capacidad de convertir ese indie/dance que construyen a la perfección en algo obscuro e intenso, hasta siniestro diría. Líricamente, su magna obra tendrá poco sentido y poca substancia pero lo compensa con un ritmo pegajoso y un bombardeo sonoro durante el coro. El video tampoco está nada mal.

3 – “No Lucifer” (British Sea Power)

Uno de los grandes misterios del universo será porqué BSP no sacó sencillos de tantas otras canciones fenomenales en su último disco. No importa, con “No Lucifer” tienen para apaciguar hasta los oídos más discriminantes. Sonando tan grande como sus ambiciones musicales, es imposible no escuchar esta canción y quedar atónitos ante su majestuosidad.

2 – “Lovers In Japan” (Coldplay)

Iré contracorriente en decir que Viva La Vida no fue de mis discos favoritos del año, ni siquiera de su propio repertorio. Pero quedé enamorado de “Lovers In Japan”, una espléndida muestra de la mágica producción de Brian Eno que evoca a U2 en sus mejores momentos (es más, si Bono cantara, nadie se extrañaría). Mejor ejemplo de belleza musical absoluta no hubo.

1 – “Kim and Jesse” (M83)

Con la pena de no incluir la casi igualmente excelente “Graveyard Girl”, no puedo omitir esta brillante rola de este fantástico pero poco conocido artista francés. Es apasionante y nostálgica gracias a un tinte ochentero innegable y una melodía somnolienta que hipnotiza durante sus cinco minutos de duración. La mejor canción de uno de los mejores discos del año.

Video del Año – “Disturbia” (Rihanna)

Con un video que es para Saw y Hostel lo que “Thriller” fue para las películas de hombres lobo y zombis (y mil veces más sexy también), Rihanna se queda con la canción sutilmente pegajosa del año y un video que cualquier fan del terror apreciaría. No seré muy fan del R&B bailable actual pero no puedo más que admitir que la chica de “Umbrella” sabe lo que hace.

Canción Sexy del Año – “I Kissed A Girl” (Katy Perry)

Con la pura letra ya se hubiera llevado el premio aún si el video fuera una pantalla en blanco durante sus tres minutos de duración. Pero con el hecho de que Katy Perry está que se cae de buena ya se imaginan. Habrá sido el himno lésbico del año (por no decir del siglo) pero no hay que batear para el otro equipo para darse un agasajo visual con esta controversial canción.

Peor Canción del Año – “All Summer Long” (Kid Rock)

Nunca me ha caído particularmente bien Kid Rock. Será porque es el ejemplo viviente del “white trash” sureño. Tampoco soy muy fan de Lynyrd Skynyrd por exactamente las mismas razones. Así pues, ¿qué es peor que Kid Rock y Skynnard? Una canción en que Kid Rock plagia vilmente “Sweet Home Alabama” y la convierte en una abominación aún más ridícula.

Menciones Honoríficas:

Como siempre, hay muchas excelentes canciones y solo 10 lugares en la lista. Empezaré con los sencillos de los grupos ya mencionados que valen la pena una escuchada. Antes que nada, “Talons” de Bloc Party y su video James Bond-esco es otro ilustre ejemplo de porqué son la mejor banda del momento (digo yo) pero tal vez la canción que me dolió más omitir es “Graveyard Girl” de M83. Por otro lado, “Cassius” de Foals es fantástico y “I Won’t Let You Down” de The Subways también hubieran estado incluidas si no fuera que había otra mejor canción en sus respectivos álbums. Luego, en un mundo dominado por la nostalgia y las influencias de décadas pasadas, nadie abusó tanto ni tan descaradamente del pasado como Duffy en “Mercy”. Pero con esta clase y elegancia, la perdonamos. Finalmente, aún contando con la letra más ridícula del siglo, hay que admitir que “Human” de The Killers y su disco Pet Shop Boys-esco no estuvo tan mal tampoco.

Porque a veces, tu propia mano te quiere matar

Hay algo intrínsecamente contradictorio en las películas de terror-comedia. Algo que está hecho para aterrorizarte y asquearte seguramente no podría hacerte reír, ¿o si? Afortunadamente, estas películas desafían la lógica: algunas son películas de culto, otras son clásicos, pero todas gozan de los elementos que tanto amamos en ambos géneros. Hago la aclaración de que he evitado películas que son claramente comedias con elementos de terror a favor de películas de terror con elementos de comedia (suena parecido pero no es lo mismo aunque signifique que obras maestras como Gremlins, Cazafantasmas, Beetlejuice no estén incluidas). También omitidas están las películas que dan risa de lo malas que son (así que olvídense de las de Hershell Gordon Lewis o cualquier slasher) En fin, he aquí diez razones para disfrutar estas fechas con risas al igual que escalofríos.

10 – Teeth (2007)

Una chica con una vagina con dientes. ¿Brillante, no creen? Tan brillante que la única sorpresa es por qué alguien no se le ha ocurrido algo tan ingenioso en casi un siglo de cine. Combinando una burla astuta al conservadurismo sexual al igual que a la excesiva promiscuidad, Teeth es de esas películas que uno quisiera fueran la regla y no la excepción en este mundo lleno de remakes, secuelas y porquerías adolescentes.

9 – Slither (2006)

A primera instancia es una copia vil de otra película con la que después se toparán en esta lista: gusanos extraterrestres invaden un pequeño pueblo y convierten a todos en zombis descerebrados. Pero con mayor escrutinio queda aparente que Slither es un clásico moderno por mérito propio. Aparte de una abundancia de momentos hilarantes, tiene uno de los mejores repertorios de frases citables en la historia del género.

8 – Basket Case (1982)

Las películas de Frank Henenlotter no difieren mucho en su fórmula: efectos de bajo presupuesto, violencia extrema pero que borda en lo ridículo, y tramas que pocas otras mentes hubieran podido concebir (vean Frankenhooker también). Basket Case es la mejorcita de todas: un joven y su parasítico hermano siamés horriblemente deformado (a quien esconde en una canasta) van tras los doctores que los separaron años atrás.

7 – Feast (2006)

Qué no se diga que la presente década ha tenido una ausencia de buen terror. Feast es tal vez la terror-comedia más representativa del nuevo milenio gracias a su humor extremadamente negro, la híper-violencia extrema digna de un video-juego y una colección de personajes desechables pero divertidos (solo esperen a ver lo que les pasa a los llamados “héroes”). Sin duda se necesitan más películas así en cartelera.

6 – Night of the Creeps (1986)

Si tuviera que escoger la película de terror adolescente ochentera por excelencia, sería Night of the Creeps. No es la más famosa (de hecho ni ha salido en DVD aún siendo un clásico de culto e inspiración para Slither) pero es una película que se ve y se siente ochentera en todo momento. Fuera de eso, adolecentes inadecuados, gusanos alienígenas, y una legión de zombis son una receta segura para una noche de diversión.

5 – Return of the Living Dead (1985)

Muchas películas de zombis son tan malas que calificarían como comedias por sí solas. Return of the Living Dead en cambio, es tan chistosa que es un clásico casi comparable con las de George Romero mismo. Tomando lo mejor de las películas adolecentes ochenteras y los muertos vivientes, es uno de esos filmes que uno puede ver mil veces sin que pierda su chispa. Lástima que las secuelas fueron porquerías.

4 – Shaun of the Dead (2004)

Justo cuando las películas de zombis habían cobrado viva de nuevo, llegan estos intrépidos ingleses a sacar la terror-comedia de la década. Como parodia del género, no tiene semejante (no señores, Scary Movie no le llega ni a la sombra) y sus referencias ingeniosas a la cultura popular y la vida cotidiana inglesa le suman puntos extra aunque una que otra escena trágica al final deteriora su racha humorosa perfecta.

3 – Army of Darkness (1993)

Difícil escoger entre Army of Darkness o su predecessor, Evil Dead 2. Ambos son clásicos del género que cuentan con el inimitable Bruce Campbell en su cenit como héroe de terror (hasta la fecha no tiene rival). Tal vez Evil Dead 2 es mejor película, pero me voy por la secuela gracias al interminable flujo de frases memorables cortesía del gran Ash. Tal vez no hay ninguna otra película de terror tan citable. “Hail to the king, baby!”

2 – Re-animator (1985)

Campeón indiscutible de las terror-comedias ochenteras, Re-animator es una joya del género que además sirvió para impulsar la carrera de Jeffrey Combs (desconocido para las masas, venerado por los conocedores) y el director Stuart Gordon. Combs se roba el show como el joven pero maniático doctor cuyo deseo en resolver el secreto de la muerte lo lleva a crear una legión de zombis. Sin querer queriendo por supuesto.

1 – Dead Alive (1993)

Olvídense del Señor de los Anillos, Dead Alive (o Braindead) es el magnum opus de Peter Jackson. No solo es la película más sangrienta de todos los tiempos (y no exagero en lo más mínimo), los va a hacer doblarse de la risa gracias de principio a fin. Ninguna descripción le haría justicia a este clásico, simplemente véanla a ver si aguantan tanta sangre y tanta carcajada en el lapso de poco más de hora y media.

Repeat ad nauseum

Generalmente asociamos las canciones pegajosas con el pop cursi y chicloso que satura la radio. Ciertamente no se puede negar que artistas como Britney o Belinda son pegajosas y sus canciones se te quedan pegadas en la cabeza durante todo el día pero qué más quisiera uno tener un picahielos a la mano para apuñalarse los oídos después de tener que aguantar tal tortura sonora. Pero no todas las canciones pegajosas son malas, incluso ni siquiera todas son canciones pop. A continuación presento 10 canciones pegajosas buenas (a mi juicio por supuesto) de varios géneros: pop, rock, alternativo, etc. He tratado de evitar lo más posible aquellas canciones “típicamente” pegajosas y por eso no verán a Madonna ni a Prince ni a cualquier cantidad de éxitos ochenteros (admito que casi estuve apunto de incluir a Luis Miguel y Emmanuel) que no necesitan reiteración. En su lugar, estas canciones tal vez no nos hemos dado cuenta lo pegajosas que son. ¡Disfruten!

10 – “Song 2” (Blur)

Por lo pegajoso que es ese coro de “woo-hoo!”, le perdonaremos a esta canción el hecho de que tiene una letra incoherente y sin sentido (”I got my head checked by a jumbo jet” es digno de Shakespeare) o que solo dura dos minutos. Aún así, es de esas canciones que no puedes dejar de tararear durante todo el día aunque más trates de evitarlo.

9 – “I Wanna Be Sedated” (Ramones)

El punk, ¿pegajoso? ¡Pero claro que sí! El buen punk siempre han sido 2 minutos orgiásticos de música fúrica pero bailable. En este aspecto no hay mejor grupo que reuna los requisitos que los Ramones, este cuarteto neoyorquino que lanzó al punk al mainstream musical. Con un sonido surfero evocativo de los 50s hacen querer estar todo menos sedados.

8- “You Can Call Me Al” (Paul Simon)

Hay pocas canciones que pueden combinar tanto pegue con letra absolutamente brillante. Tal es el caso de esta fenomenal rola, tal vez la más famosa de Paul Simon como solista. Combinando la historia de un hombre pasando por una crisis de identidad con un ya clásico riff que fue tan buena que hasta el gran Chevy Chase salió en el video.

7 – “Pride” (U2)

Solo porque esta es una lista de canciones pegajosas no significa que excluya al rock. “Pride” fue el primer mega-éxito de esta banda irlandesa al grado que la revista RollingStone poco después los nombró la banda de la década. También es la muestra más representativa del inconfundible e inimitable sonido de The Edge en la guitarra.

6 – “De Música Ligera” (Soda Stereo)

Estuve indeciso sobre si incluir “Persiana Americana” en su lugar en vista de que ambas son pegajosas pero me inclino (después de un poco de convencimiento ajeno) por “Música Ligera” por el hecho de que es más popular en el antro y pieza del repertorio de infinidad de tocadas. Difícil pensar en una canción del rock en español más pegajosa.

5 – “Semi-Charmed Life” (Third Eye Blind)

Escondiendo una letra bastante cruenta sobre drogas y sexo, el hecho es que para todos los que escuchamos esta rola no solo es pegajosa sino inspirante, de esas que te ponen de buenas si la escuchas en la mañana antes de trabajar. Y aunque haya sido un one-hit wonder, sin duda es de lo mejorcito que salió durante toda la década pasada.

4 – “Friday I’m In Love” (The Cure)

Nunca me dejará de sorprender The Cure por poder escribir algunas de las canciones más deprimentes y obscuras en la historia del rock y otras tan cursis y chiclosas que harían que Belanova parezca death metal. Tal es el caso de esta genial rola cuya tonadita inicial se te queda impregnada por horas. Nunca los viernes han sido tan gratos.

3 – “This Charming Man” (The Smiths)

Toda una institución del pop-rock inglés, poco le falta a Morrissey y compañía reemplazar a la reina en los billetes de la libra esterlina. Su magnum opus es sin duda “This Charming Man”, una de esas canciones que tardas no mas de dos segundos en identificar y otros dos segundos para brincar de alegría de saber que la estás escuchando.

2 – “Disappear” (INXS)

La sensación del pop australiano no habrá perdurado hasta nuestro día pero su legado dejó huella. Tal vez “New Sensation” habrá sido su éxito más representativo pero es esta joya menos conocida que contiene todos los elementos de una canción que quieres poner en repeat indefinidamente. Michael Hutchence, por canciones como ésta se te extraña.

1 – “Rock the Casbah” (The Clash)

Ya dije en algún momento que “Rock the Casbah” es la canción más pegajosa del rock y lo reitero. Poco representativo del repertorio de esta gran banda, es sin embargo evidencia inequívoca que no hubo estilo alguno desde el punk hasta el reggae y hasta el pop que no pudieron perfeccionar. El genial video tampoco ha perdido su esplendor con los años.

Tantas más que quedaron omitidas que ni siquiera me molestaré…

Aquí no es donde estacioné mi carro…

Hay pocas máquinas de guerra que invoquen más fascinación y asombro que los tanques. La imagen de cientos de estos monstruos de acero arrasando con todo en su camino ha sido una de las más perdurables en la era de guerra mecanizada. Desde las planicies congeladas del frente ruso en la Segunda Guerra Mundial hasta las arenas del Medio Oriente, los tanques y sus tripulantes han ganado y perdido batallas y con esto cambiado el curso de la historia. A continuación presento los diez tanques que por su impacto o diseño, han sido los más importantes en la historia según yo.

10 – Merkava (Israel – 1978)

Ante la necesidad de eliminar la dependencia de armamento extranjero, los Israelies diseñaron un tanque específicamente para combate en especios reducidos, primordialmente urbanos. El resultado fue el Merkava, uno de los tanques mejor protegidos del mundo que cuenta con un diseño innovador que se caracteriza por tener el motor en el frente como protección para la tripulación y un compartimiento trasero para escape fácil o transporte de tropas. A treinta años de su introducción, ha visto combate en Líbano tanto en 1982 como en el 2006. Además, sus sistemas electrónicos y computarizados lo ponen a la par de lo mejor que hay actualmente en el mundo.

9 – Centurion (Gran Bretaña – 1945)

Aunque fue el país que inventó el tanque, el record británico en materia de tanques no fue particularmente ilustre durante la 2a Guerra Mundial donde tuvieron que recurrir extensivamente a usar modelos estadounidenses tal como el Sherman. El Centurion llegó demasiado tarde a Europa para ver combate pero pronto se volvió el principal tanque británico con capacidades muy por encima de cualquier otro tanque del mundo en su tiempo (gracias a su revolucionario cañón de 105 mm). Vio acción en Corea, el Suez, Vietnam, Angola y las guerras del Medio Oriente e Indo-Paquistaníes e incluso una unidad de soporte llegó a ser utilizada en las Malvinas.

8 – M48 Patton (Estados Unidos – 1952)

Tercero en la familia de tanques estadounidenses bautizados con el nombre del legendario general de la 2a Guerra Mundial, el M48 Patton fue el tanque más extensivamente empleado por el ejército de los EU y de varios aliados de la OTAN (notablemente Alemania) durante la Guerra Fría. Aunque sufría de severos defectos mecánicos y su altura lo hacía en un objetivo difícil de ocultar, fue utilizado con éxito en Vietnam, en las guerras Indo-Pakistaníes y de manera espectacular por los Israelíes durante la Guerra de Seis Días. El éxito del M48 llevaría al desarrollo de su sucesor, el M60 Patton, que sería el principal tanque estadounidense durante los 70s.

7 – Panzer IV (Alemania – 1939)

Producido a lo largo de toda la guerra, el Panzer IV tuvo una trajectoria sin paralelo entre los tanques alemanes. Participó en los blitzkriegs que conquistaron Europa continental, acompañó a Rommel en su campaña por África, luchó en los crueles inviernos rusos y entre los pueblos y bosques de Europa noroccidental contra los ejércitos anglo-americanos. Debido a su longevidad fue constantemente mejorado a través de los años, bien capaz de enfrentarse a sus similares enemigos y con un diseño que era fácilmente adaptable para otros roles. Gracias a esta versatilidad y su prominencia, el Panzer IV fue por mucho el panzer más memorable de todos.

6 – T-54/55 (U.R.S.S. – 1947)

El T-54/55 fue un descendiente directo del legendario T-34 y se conviertio en el tanque por excelencia del ejército soviético y sus aliados durante la Guerra Fría. Se estima que hasta 100,000 ejemplos fueron manufacturados principalmente por la URSS y vieron combate de manera extensiva durante la invasión de Hungría, las guerras Árabe-Israelíes, Indo-Paquistaníes, Vietnam y Yugoslavia. Tristemente, en casi todos estos conflictos el T-54/55 se vio superado por sus contrincantes occidentales aunque sin duda mucho tuvo que ver la inferioridad de entrenamiento y tácticas de sus usuarios. Aún asi, su popularidad es tal de que sigue en uso alrededor del mundo.

5 – M1 Abrams (Estados Unidos – 1980)

Prendan las noticias y si ven un tanque rondando las calles de Baghdad, seguramente será un M1 Abrams. El principal tanque estadounidense desde los años ochenta, representó un salto cuántico en el diseño de estas maquinas gracias a su coraza de materiales compuestos y un sofisticado sistema de fuego computarizado. El M1 fue casi impermeable al fuego de los T-72 soviéticos utilizados por los Iraquíes en las dos Guerras del Golfo y tal es su efectividad que casi tres décadas después de su introducción no existen planes para un reemplazo aunque ha tenido que ser modificado para combate urbano debido a las bajas sufridas en combate en Iraq.

4 – Mark I (Gran Bretaña – 1916)

El tanque que empezó todo: fue el primer tanque en la historia utilizado en combate, progenitor de una de las máquinas de guerra más poderosas jamás diseñadas. Su diseño romboide sin torreón parece un chiste a estas alturas pero su habilidad de penetrar las trincheras enemigas durante la 1era Guerra Mundial no tenía precedentes. Una variante, el Mark IV, fue utilizada en la Batalla de Cambrai en 1917 donde varios cientos de tanques hicieron colapsar la línea alemana aunque no hubo suficientes reservas para aprovechar la victoria. Esta familia de tanques fue también utilizada por los franceses y estadounidenses durante los últimos meses de la guerra.

3 – Panther (Alemania – 1943)

Contrario a la creencia popular, no fue hasta la introducción del Panther durante la Batalla de Kursk en 1943 que los Alemanes finalmente tuvieron un tanque superior a cualquiera del Ejercito Rojo. Técnicamente un tanque mediano, por su peso y tamaño el Panther era un tanque pesado capaz de enfrentar a todo en su camino y es difícil argumentar que no haya sido el mejor tanque de la 2a Guerra Mundial construido en grandes números. No fueron extrañas las situaciones en que un solo Panther lograba frenar una columna entera de Shermans a tal grado de que la doctrina aliada recomendaba no enfrentarse a un monstruo de estos sin al menos 4-5 tanques juntos.

2 – M4 Sherman (Estados Unidos – 1942)

Considerado por Eisenhower como una de las armas que ganaron la guerra para los Aliados, el Sherman fue el símbolo inequívoco de los ejércitos aliados en su campaña por liberar Europa. Con un diseño mecánicamente confiable, sufrió por no tener suficiente protección y débil armamento para enfrentarse a los tanques alemanes más modernos en 1944-45, pero eventualmente sus meros números opacarían a los de su rival. Los británicos también utilizaron extensivamente al Sherman, haciendo su debut en combate durante la batalla de El Alamein y equipándolos con un cañón 17-pounder capaz de destruir Panthers y Tigers en Europa después de D-Day.

1 – T-34 (U.R.S.S. – 1940)

Cuando Alemania invadió la Unión Soviética en el verano de 1941 tuvieron que sufrir el trauma de enfrentarse finalmente a un tanque enemigo que era en casi todos aspectos superior a cualquiera en su propio arsenal: el T-34. Simple pero durable, el T-34 fue construido en cantidades solo igualadas por el Sherman (más de 40,000 ejemplares) convirtiéndolo sin duda en el principal tanque del Ejército Rojo durante la 2a Guerra Mundial con una presencia ubicua en todas las grandes batallas del Frente Ruso incluyendo Moscú, Stalingrado, Kursk y Berlín. Después de la guerra fue utilizado por muchos países comunistas en varias guerras incluyendo Corea.

Por cierto, ¿saben cuantos tanques tiene México en su arsenal? Cero.

Blancos cantando rap, negros tocando rock

Como ya es tradición, el primer Top Ten del año queda dedicado a las canciones que más me hicieron pegarme a los audífonos estos últimos doce meses. Y vaya que en el 2007 hubo música fantástica, para variar gracias a ese género que lleva ya un par de años cargando la buena música sobre sus propios hombros: el indie (específicamente la versión post-punkera). Afortunadamente también hay lugar para una canción jazz de la junkie número uno de Londres, la mejor canción alternativa en años y el regreso triunfal de The Boss. También como es costumbre, una canción popera toma un lugar que más de uno de mis queridos lectores se quejará de que está demasiado alta.

Finalmente, como novedad voy a incluir tres canciones adicionales aparte de las menciones honoríficas: el video del año (obvio que la canción tiene que ser algo buena también), la canción sexy del año y por qué no: la peor, la más odiada, la más repugnante rola que pudo salir.

10 – “Rehab” (Amy Winehouse)

Es difícil pensar cómo un completo desastre de ser humano como Winehouse puede hacer tan buena música. Sin duda una canción auto-biográfica en todos los sentidos, es una dosis perfecta de soul y jazz con una elegancia y clase inigualable acentuada por su fantástica voz.

9 – “Flux” (Bloc Party)

Ya sabemos que Bloc Party sabe hacer rock con guitarras desenfrenadas. También saben hacer baladas épicas. Ahora resulta también que pueden sacar una canción electrónica y mejor que la mayoría de los DJ del mundo (hasta la letra tiene sentido). ¿Habrá algo que no puedan hacer?

8 – “The Pretender” (Foo Fighters)

¿Quién dice que el rock alternativo murió? Con esta canción Grohl y compañía patean más trasero que todos los grupos emo que saturan MTV y nos aseguran que la buena musica noventera seguirá fluyendo. Agresiva y desafiante, es la canción del año para escuchar a todo volumen.

7 – “Radio Nowhere” (Bruce Springsteen)

El rock necesita a Bruce Springsteen como el universo necesita al hidrógeno. Su disco nuevo con el E Street Band es un regreso triunfal a sus raíces roqueras y esto queda evidente en este genial primer sencillo donde, como últimamente acostumbra, expresa su preocupación por el mundo.

6 - “Keep Forgetting” (The Cinematics)

Una obra maestra del grupo indie sorpresa del año (tan sorpresa que casi nadie en México se enteró de su existencia) con un sonido tan ochentero que casi hizo que llore de nostalgia y uno de los mejores solos de guitarra del género. Sin duda les espera un futuro muy prometedor.

5 – “An End Has A Start” (Editors)

Otra canción de este año que puedo escuchar sin parar por una hora. Post-punk revival en su expresión más U2-esca, es lo mejor de esta banda hasta ahora. Puntos extras para el genial video super-retro: chicas hermosas con medias fosforescentes bailando (¿o haciendo aerobics?).

4 – “Girlfriend” (Avril Lavigne)

A veces me odio a mi mismo por incluir canciones como ésta pero no puedo evitarlo, “Girlfriend” es pegajosa como chicle a pesar de tener cantos de porristas y ser el nuevo himno para ratas de mall adolescentes. Un “Hey Mickey!” para el milenio, con la diferencia de que sí es buena.

3 – “Brianstorm” (Arctic Monkeys)

Mezclen tres guitarras estruendosas y una batería que suena como artillería y el resultado es esta joya de la banda indie inglesa más popular del momento. Tiene el mejor intro de todos los tiempos (así es), un riff que envidiarían los White Stripes y no solo es pesada sino bailable también.

2 – “Read My Mind” (The Killers)

Desde la primera nota del teclado, queda claro que los Killers tienen sola una intención en esta vida: sonar en grande. Lo logran con esta conmovedora e introspectiva pieza, la favorita de la banda según admiten ellos mismos. Otra prueba más de que este cuarteto de Las Vegas va para largo.

1 – “I Still Remember” (Bloc Party)

He tratado de evitar incluir dos canciones del mismo grupo pero este año será imposible. Doble mérito considerando que las primeras canciones del año casi siempre pierden su allure doce meses después. Intensa, apasionada; un romance tan ambiguo y platónico como los tiempos que vivimos.

Video del Año – “Survivalism” (Nine Inch Nails)

Simple pero efectivo, Nine Inch Nails regresó con uno de los mejores discos del año y un video voyeurista que haría orgulloso a Orwell. La versión original tiene desnudos y sexo gay pero es tal vez la versión censurada la más escalofriante gracias a los avisos siniestros del Buró de Moralidad.

Canción Sexy del Año – “Say It Right” (Nelly Furtado)

No es seguido que sale una rola con esa combinación perfecta de música minimalista pero ardiente (gracias Timbaland), letra sensual y por supuesto, una cantante que está entre las más guapas que jamás hayan agarrado un micrófono. Bravo Nelly, lo hiciste de nuevo.

Peor Canción del Año – “Hey There Delilah” (Plain White T’s)

No solo la peor canción del año sino también la más choteada, esta estúpida balada emo hace que Celine Dion suene como Led Zeppelin. La letra no queda muy atrás, solo basta decir que si yo fuera la tal Delilah le hubiera roto el disco en la cabeza al que tuvo la osadía de escribir tal porquería.

Menciones Honoríficas:

En este gran año para la música hubo muchas canciones que por un pelito de rana calva no entraron a la lista principal pero que aún así merecen mención. Para empezar, hay que mencionar “1234″ de Feist, un placer culposo como pocos; empezando como rima infantil termina siendo una balada dulce pero épica además de tener un video absolutamente magistral de una sola toma. Otra rola fenomenal es “I Want Your Soul” de Armand van Helden, house puro, del bueno y un video evocativo de Nueva York en su época dorada de graffiti, break dancing y ghettoblasters. El hip-hop no puede faltar tampoco, empezando con “Umbrella” de Rihanna, la canción de antro choteada del año que se te queda en la cabeza sin que te arrepientas, y luego “Don’t Matter” de Akon, una balada dulce y tierna con ritmos reggae y caribeños. Otras que repiten son Mark Ronson y Amy Winehouse con el estupendo cover de “Valerie” como también “Do It” de Nelly Furtado, sexy y popera como siempre. Finalmente, cabe mencionar la típica canción que no me debería de gustar (pero sí): “Thnks Fr Th Mmrs” de Fall Out Boy. Sí, es el grupo emo por excelencia pero la canción es buena y sin las voces afeminadas ni riffs agudos que caracterizan el género.

¿Alguien pidió una pizza de peperoni con champiñones?

It’s that time of year again kiddies. Sí, ya saben cual mis chavos. Cuando los muertos salen de sus tumbas para aterrorizar a los vivos. Donde los espíritus bailan sus danzas macabras en las tinieblas y la oscuridad. Porque detrás de cada puerta, después de cada ramita pisada en medio del bosque se esconde un terror primordial, un psicópata desquiciado, un monstruo indescriptible. Es la semana de muertos y para los amantes del terror, es la semana que esperamos son ansiedad inigualable. Para continuar con la tradición daremos inicio con un top ten: las diez frases más icónicas, más representativas, más escalofriantes de nuestro género favorito.

10 – “Welcome to primetime, bitch!” (A Nightmare on Elm Street 3: The Dream Warriors)

Olvidar a Freddy Krueger en esta lista es como olvidar a Salinas en una lista de presidentes malos. Pero escoger entre una entre docenas de frases legendarias de nuestro quemado favorito es como tener que escoger a cual de nuestros familiares les vas a vender su alma al diablo por una noche con Carmen Electra. En fin, me voy con esta no solo por la muerte tan creativa sino porque le quedó como guante (con o sin navajas).

9 – “You’re gonna need a bigger boat” (Jaws)

No sé qué haría si estuviera en un pequeño barquito pesquero y me apareciera la cabeza de un enorme pez carnívoro que me quisiera para su almuerzo (y solo para el aperitivo). Supongo que pondría la misma cara de terror que puso Rob Scheider cuando entra a la cabina y le dice sin parpadear esta legendaria frase al capitán Quint. Con un pececito de esos rondando por los mares solo me sentiría seguro en un portaaviones.

8 – “We have such sights to show you” (Hellraiser)

Siempre uno para tener una frase memorable debajo de sus mangas (particularmente considerando lo poco que aparece en las primeras dos películas), Pinhead no solo entrega sus líneas con una elegancia real (¿qué otro demonio ochentero traía acento inglés?), parece disfrutarlas con un placer equiparable solo a su sadismo. Lástima que fue su penúltima frase antes de ser regresado al infierno (temporalmente por supuesto).

7 – “Your daughter doesn’t say she’s a demon, she says she’s the devil himself” (The Exorcist)

En un previo Top Ten llegué a la conclusión de que El Exorcista es la mejor película de terror de todos los tiempos por lo que no pudo faltar una frase de esta obra maestra. Tantas de donde escoger aunque ninguna tiene tanto impacto como cuando el padre Karras le comenta a la aterrorizada madre de Regan que no está poseída por un demonio pelele cualquiera (lástima que la secuela cambiaría la historia pero nadie la vio).

6 – “Death has come to your little town, Sheriff” (Halloween)

El Dr. Sam Loomis es una enciclopedia de frases memorables en la primera edición de de la obra de arte de John Carpenter que puso a los slashers de moda pero ninguna deja tanta huella en el espectador como esta. Cierto, ya es un cliché la del experto foráneo convenciendo a los ingenuos policías de los pequeños pueblos perdidos que la pesadilla está por llegar. Pobre del que no les cree (generalmente muere).

5 – “Hell is only a word. The reality is much, much worse” (Event Horizon)

Soy el primero en admitir que Event Horizon no es precisamente una de las películas de terror más conocidas por el pópulo. Lástima, es una de las mejores películas de terror/sci-fi jamás hechas, un tipo de Hellraiser en el espacio (mil veces mejor que el Hellraiser 4 que efectivamente fue en el espacio) que contó con esta memorable linea pronunciada por un endemoniado Sam Neill (yo ya estaba esperando que salieran ganchos volando).

4 – “It’s alive, it’s alive!” (Frankenstein)

Si tuviera un peso (err, una libra) por cada vez que esta linea ha sido copiada o parodiada tendría más dinero que Roman Abramovich. Es más, apuesto a que más de uno de ustedes la ha usado en su vida cotidiana para ocasiones como, digamos, cuando nació su hijo. Ya mi imagino la cara de mi futura esposa cuando recién salido el futuro chilpayate grite esto con acento alemán y mi bata de hospital.

3 – “They’re here!” (Poltergeist)

A mi juicio Poltergeist es una de las películas más sobrevaluadas de terror. Admito, no es mala película, de hecho es muy buena aunque pensaría dos veces antes de llamarla un clásico. Lo que sí es clásico es el grito agudo de rompe cristales de la niña Carol Anne frente al televisor. No sé por qué siempre hay algo perturbante de un niño o niña detectando la maldad que nadie más percibe, especialmente si nadie le cree.

2 – “They’re coming to get you Barbara!” (Night of the Living Dead)

¿Quién no se ha burlado de su hermana o su novia o cualquier otro miembro del sexo “débil” (porque en las películas de terror siempre son las chicas las que patean trasero) en la noche o en el cine viendo una película de espantos? Siempre uno para romper esquemas, George Romero le imparte digna justicia al pobre hermano de la protagonista tras una burla de ese tipo en una de las escenas introductorias más memorables de todas.

1 – “Here’s Johnny!” (The Shining)

Sin duda la frase de frases. Y por supuesto que nadie mejor que Jack Nicholson para decirla. No hay mucho qué decir para los que ya hayan visto este joya del repertorio de Stanley Kubrick aparte de que se necesita un actor muy peculiar para convencernos de que es un psicópata verdadero: ese sarcasmo maldito en su entonación, la mirada de un completo insano y una risa que ya quisiera el diablo. Simplemente escalofriante.

I see angry people… de que omití las inigualables frases de Ash en Evil Dead y Army of Darkness. Fue intencional: no quise incluir el sub-género de terror/comedia. Digo, voy a necesitar ideas para los próximos años.

Una cara que solo una madre podría amar

Aunque muchos tal vez ya olvidaron, el primer Top Ten que se hizo en este blog fue sobre políticos nefastos de México. Por desgracia no convertí eso en una tradición anual, hasta ahora: es hora de presentar la lista revisada para el 2007. Dada la naturaleza dinámica de la política, se sorprenderán que muy pocos de aquella vieja lista se mantuvieron casi dos años después. Pero al igual que la vez anterior, lo difícil no fue tanto encontrar diez candidatos ejemplares (creo que sin mucho esfuerzo hubiera encontrado cincuenta o hasta más) sino ordenarlos. Así pues, a continuación presento la lista más notoria de la escoria que nos mal gobierna. ¡Hasta el próximo año!

10 – Jorge Hank Rhon (PRI)

En inglés habría una palabra perfeta para este tipo de gente: sleazeball. En México, sin embargo, simplemente son candidatos. El controversial Hank constantemente desfía la ética con sus negocios turbios y su personalidad de playboy a la mexicana (traducción: naco mujeriego). Afortunadamente, sus aspiraciones de ser gobernador fracasaron.

9 – Manuel Espino (PAN)

El embajador oficial de Foxilandia ante el mundo, Espino ha sido encargado la noble tarea de promover las incuantificables virtudes del sexenio Foxista a su vez de que le tira mierda a todos los gobiernos que representan una amenaza a la humanidad y al cristianismo: entiéndase Fidel, Hugo, Evo y compañía. Creo yo que por aquello de no ser profeta en su propia tierra.

8 – Agustín Carstens (SHCP)

Recuerdo como los neoliberales se mojaban sus pantalones de felicidad cuando se supo que su Chicago Boy favorito, Carstens, sería el nuevo Secretario de Hacienda. De mucho sirvió: su reforma fiscal parece haber sido redacatada por un estudiante de primer semestre a lo mucho. Eso sí, su corpulencia ejemplifica la abundancia imaginaria de nuestra economía.

7 – Federico Döring (PAN)

El duopolio televisivo es indudablemente una de las principales fuerzas políticas del país, capaz de hacer o quebrar candidatos y manipular al pueblo con mentiras y falsedades. Su lacayo: Federico Döring, que resume la soberbia elitista y la descarada sumisión del PAN a intereses empresariales. Azcarraga y Salinas Pliego no podrían estar más felices.

6 – Andrés Manuel López Obrador (PRD)

Lo bueno de AMLO es que al menos solo se está gastando el dinero de su partido en sus ridículas giras como el “presidente legítimo”. Lo malo es todo lo demás: en vez de promover una oposición digna sigue en plan de berrinche total, hizo perder a su partido la elección de su propio estado y le da carnada diaria a todos los que lo tacharon de chiflado.

5 – El Yunque (PAN)

Ok, hago una generalización porque no sé quién diablos encabeza esta organización ya-no-tan secreta de ultra-derecha que tiene a tantos panistas bajo su tutela. Uno de estos es Emilio González Márquez, trabajando para implantar el reino de dios en Jalisco. Otro es Juan Manuel Oliva Ramirez quien promueve la palabra del señor en Guanajuato. ¡Sieg Heil!

4 – Felipe Calderón (PAN)

Nuestro ilustre presidente, mejor conocido como “el pelele” para sus detractores, tiene su lugar asegurado entre lo peorcito del país. Será porque simplemente es un títere de intereses partidistas y privados o porque tiene la gracia de una vaca marina, el caso es que FeCal no convence a nadie. Para nuestra desgracia, van a ser seis años muy largos.

3 – Mario Marín (PRI)

No pudo faltar de esta lista el enano eterno defensor de pederastas. El Gober Precioso tiene un merecido lugar gracias a que preside uno de los estados más corruptos del país, secuestrado en todos sus sentidos por la mafia estatal priísta que cuenta con la tácita aprobación de sus élites económicas. Pero a diferencia de Oaxaca, el pueblo poblano no hizo nada.

2 – Ulises Ruiz (PRI)

Tal vez lo que hizo el Gober Precioso fue más nefasto, pero Ulises Ruiz de plano dejó un estado entero en caos. Fue virtualmente removido de su puesto y no fue hasta que Fox mandó la caballería al rescate que pudo gozar de nuevo de un cierto grado de autoridad. Sin duda el mejor ejemplo de que en México, la voluntad del pueblo es solo un concepto utópico.

1 – Elba Esther Gordillo (PANAL)

No hay mejor ejemplo de que hay algo de igualdad de género en este país cuando la que lidera esta lista es una mujer. Así es, “la Chucky” se lleva el premio este año no solo por sus manipulaciones políticas que le han dado varios triunfos al PAN sino por ser tal vez la figura política más temida del país, cortesía del poder que le da el SNTE a su lado. ¿Señora Presidenta?

La fortuna nos libre de estos y tantos otros…

What I did tonight was for King and country!

¿Nunca han visto una película con algún memorable personaje y pensado, “Quisiera ser como él”? Yo sí, y por eso hice la lista de mis diez personajes de cine favoritos (traten de olvidar por un momento que incluí a un sociópata, a un psicópata y a un narcotraficante en esa lista). Ahora bien, ¿nunca han pensado “Quisiera verme como él”? Yo también y es por eso que presento a los diez personajes de cine cuyo estilo me han provocado admiración, inspiración y hasta envidia. No, tal vez en la vida real no me vista o actué como ellos (tampoco se trata de copiar, no hay nada más ridículo que alguien que copia a otro a lo barato) pero de cualquier manera, tienen clase.

10 – Neo (Keanu Reeves en The Matrix)

Sin duda la mejor película de sci-fi de la última década, The Matrix no solo revolucionó el cine con sus efectos especiales innovadores sino por hacer que el look darketo se volviera elegante. Desde las enormes gabardinas de cuero de Neo y Morpheous o el top de Trinity y por supuesto, los lentes obscuros minimalistas pero futurísticos de todos.

Factor Fashion: Neo y Trinity entrando al edificio a rescatar a Morpheus en la original. Una de las mejores balaceras de cualquier película y con un estilo impecable.

9 – Drácula (Gary Oldman)

Siempre he pensado que Drácula es el monstruo con más clase de todos (de hecho me he vestido de Drácula para más Halloweens que cualquier otro disfraz) y ningún actor hasta ahora ha capturado su elegancia victoriana como Gary Oldman en el filme de Coppola. Incluso si fuera un anciano viviendo en un castillo me gustaría verme como él (pero con otro corte).

Factor Fashion: Seduciendo a Winona Ryder en las calles de Londres de fin de siècle con sus lentes de John Lennon y sombrero de Willy Wonka.

8 – Indiana Jones (Harrison Ford)

Muchos creen que es imposible verse bien mientras estás siendo perseguido por nazis en las junglas o desiertos más inhóspitos. Indiana Jones demostró que sí gracias a sus atuendos de aventurero, su fedora que nunca perdía, y su fiel látigo. No por algo generó tantas imitaciones como Duran Duran en “Hungry Like The Wolf” y Michael Douglas en Romancing The Stone.

Factor Fashion: Siempre me ha sorprendido cómo diablos nunca se le pierde el sombrero.

7 – Tony Montana (Al Pacino en Scarface)

Típicamente las películas de gangsters involucraban a tipos italianos con sacos obscuros reminiscentes de la era de Prohibición. Elegante sí, pero poco original. Por otro lado eran latinos fachosos vestidos de guayaberas o camisas hawaianas. Tony Montana tomó el traje con camisa desabrochada y cuello desbordado y la convirtió en un ícono de la moda criminal.

Factor Fashion: Cualquier momento en que se ve a Tony Montana contando dinero. No por algo es idealizado por los gangstas.

6 – Jules Winnfield (Samuel Jackson en Pulp Fiction)

Tarantino siempre les ha dado toques de elegancia a sus personajes especialmente si son matones. El dúo de Vincent Vega (Travolta) y Jules no solo compartieron algunos de los diálogos más memorables del cine sino que revivieron el look cuasi-setentero para los años noventa. Solo me basta decir que si yo fuera negro, daría todo por verme como Jules.

Factor Fashion: El afro. Jamás ha existido un mejor corte de pelo para el hombre negro (y la mujer también, si no me creen recuerden a la deliciosamente guapérrima Beyoncé en Austin Powers 3).

5 – Tony Manero (John Travolta en Saturday Night Fever)

Hay pocas cosas que me dan más risa es ver a todos los pendejitos fresas metrosexuales de este país cuando se visten para ir al antro. Solo ellos no se creen ridículos por pensar que una camisa A|X compensa un nulo sentido de moda. En los 70s, gente como Tony sí se sabía vestir y eso que trabajaban por el salario mínimo en una tienda de herramientas.

Factor Fashion: Traje blanco con camisa negra es indiscutiblemente el uniforme antrero setentero por excelencia.

4 – Peter y Thomas (Sean Patrick Leonard y Christian Bale en Swing Kids)

Big band, swing, boogie y zoot suits… en Alemania Nazi. Swing Kids es una película de culto sobre un grupo de jóvenes alemanes que bailan swing clandestinamente en Hamburgo de noche mientras que de día pretenden ser fieles hijos del Reich. También es una fiel recreación de la moda de entonces, un homenaje a una época con verdadera elegancia.

Factor Fashion: Aprender a bailar swing es una de mis metas en la vida antes de morir. Me pregunto cuándo volverá a ser normal ir al antro con saco, chaleco, corbata, bufanda y pantalones de vestir holgados.

3 – Otter (Tim Matheson en Animal House)

La mayoría de la gente cree que la experiencia universitaria es andar en chanclas, short y playera todo el día mientras te la pasas bebiendo hasta el borde de una congestión alcohólica. Otter, sin embargo, resulta ser un bastión de clase en una fraternidad de marranos con todo y su “cuarto de amor” donde termina seduciendo a la esposa del rector.

Factor Fashion: Otter tenía vestimenta para toda ocasión incluyendo fiestas romanas, golf, y un ridículo saco de lana guinda con la que proclama su memorable discurso. Qué lástima que nunca vi Animal House hasta después de graduarme de la universidad: hubiera sido mi ejemplo a seguir.

2 – Rick Blaine (Humphrey Bogart en Casablanca)

Creo que ya es obvio que tengo una particular afinidad por la elegancia de los años cuarenta. Y sin duda su mayor exponente es el incomparable Rick Blaine, uno de los personajes más memorables del cine. Bogart definió el look de gabardina con sombrero que tanto asociamos con esa época pero el smoking blanco también se volvió igualmente icónico.

Factor fashion: La única persona en la historia que ha hecho que hasta los nazis se vean mal en comparación.

1 – James Bond (Varios)

Hay una frase que resume la escencia del super-espía más famoso de todos los tiempos: “Women want him, men want to be him”. Independiente de qué actor lo interprete, Bond se vestía impecable ya sea inmiscuido en un casino, manejando un carro de lujo, o seduciendo a cualquiera de tantas hermosas chicas con un martini, shaken not stirred.

Factor fashion: Ropa + carro + gadgets + nunca despeinarse = tener cualquier mujer del mundo. Si no fuera por el hecho de que es un personaje ficticio, ya me hubiera podrido de envidia.

Menciones Honoríficas – Los personajes que a continuación menciono no terminaron en la lista porque o comparten una similitud muy cercana con alguno ya incluido o porque su estilo no es uno que bajo circunstancias normales un ser humano usaría cotidianamente. Para empezar vamos con lo nuestro y no cabe duda que las múltiples reencarnaciones de Mauricio Garcés merecen un punto y aparte especialmente gracias al peculiar humor que el zorro de plata les proporcionaba. Ahora bien, si fuera un psicópata asesino, mi modelo a seguir sería Patrick Bateman (Christian Bale en American Psycho): nadie ha matado tan sádicamente pero sin perder el estilo yuppie de trajes Valentino. Hablando de psicópatas, está Alex DeLarge (Malcolm McDowell en La Naranja Mecánica) y sus Droogs quienes torturan, violan y matan con todo y sombreros de copa, bastones y Beethoven. Otro bien vestido es el divertido gañán de Alfie (Michael Caine) el mejor ejemplo de un swinger inglés de los años sesenta sin mucho dinero pero con una habilidad de ligue que cualquiera de nosotros quisiera. Completamente lo opuesto es Tyler Durden (Brad Pitt en Fight Club) cuya estrafalaria vestimenta conjuga perfectamente con su excéntrico caracter. Total, Nada como vestirse de smoking con audífonos, mostrando una total indiferencia hacia el mundo al mismo tiempo que sirve sopa orinada a los ricos. Si fuera pirata, me gustaría ser Jack Sparrow (Johnny Depp en Piratas del Caribe) particularmente por su borrachera perpetua aunque no sé si aguantaría más de 3 días días sin bañarme. Y para terminar con estos personajes, no se me puede escapar Mad Max (Mel Gibson) cuyo look definió para siempre la manera en que seguro nos vestiríamos después de un holocausto. Finalmente, si me llegara a morir y convertirme en un demonio del infierno, quisiera ser Pinhead (Doug Bradley en Hellraiser). Sí, los clavos han de doler pero ningún villano de terror se ve tan de caché con esos enormes trajes sadomasoquistas de cuero enganchados y cocidos con la misma piel.

No se dejen engañar, fue el mejor

Hace una semana hice una lista de los diez peores mexicanos de nuestra historia y la promesa de que una lista de los diez mejores no tardaría. Así que cumplo la promesa con estos diez personajes (bueno, en realidad son once, ya verán por qué) que dejaron su huella en la historia de nuestro país, y a diferencia de la escoria anterior, lo hicieron para el bien. Desde líderes insurgentes, presidentes liberales y anti-reeleccionistas, hasta revolucionarios, post-revolucionarios y hasta un emperador (esto va a ser controversial), estas personas son un ejemplo perfecto de que de vez en cuando, algo bueno surge de nuestras país. Lástima que no es tan seguido.

¿Quién será el próximo?

10 – Porfirio Díaz (Dictador, 1876-1911*)

Como dije en el artículo anterior, don Porfirio es el único en la lista de los peores mexicanos que haría también una aparición entre los mejores. Entre sus virtudes: fue el primer líder que le dio a México décadas sostenidas de estabilidad política con lo que se logró también un periodo de crecimiento e industrialización. No por algo se recuerda el Porfiriato por la construcción de ferrocarriles, telégrafos e industrias. Tampoco hay que olvidar sus importantes victorias militares que acabaron con la resistencia Imperial.

9 – Maximiliano I (Casa de Habsburgo, 1864-1967)

Es hora de dejar prejuicios históricos al lado y reconocer el lugar que tuvo el Emperador Maximiliano I en nuestro país. Instaurado por los conservadores, pocos se imaginarían que su gobierno sería en casi todo respecto liberal: promovió la cultura mexicana y las artes, embelleció la capital, alejó al clero del gobierno, apoyó a los pobres y a los indios. En pocas palabras, todo lo que los conservadores no hicieron. A la larga fue mejor que el Imperio terminara pero claro está que Maximiliano fue un gran mexicano.

8 – Francisco I. Madero (Anti-Reeleccionista, 1911-1913)

Uno pensaría que el encargado de derrocar a uno de los gobiernos más elitistas y aristocráticos vendría de cualquier lugar menos las clases altas. Demócrata aunque no precisamente un hombre del pueblo, Madero acabó con el régimen porfirista y dio inicio a uno de los periodos más turbulentos de nuestra historia, la Revolución. Por desgracia, sus habilidades políticas como presidente no se equipararon a sus habilidades como revoltoso y no supo lograr compromisos con todas las facciones rebeldes. El resto es historia.

7 – Manuel Ávila Camacho (PRI 1940-1946)

El último presidente mexicano proveniente de la clase militar, Ávila Camacho le tocó gobernar durante tal vez la época más difícil del siglo XX: la Segunda Guerra Mundial. En esos años cruciales, ayudó a que la economía mexicana se beneficiara del conflicto gracias a un reacercamiento a los Estados Unidos e Inglaterra y así comenzaría el gran boom de la posguerra que duraría hasta los setenta. Pero su más notable creación fue la del IMSS en 1943, uno de los primeros pasos para la creación de un estado de bienestar.

6 – Adolfo López Mateos (PRI, 1958-1964)

Adolfo López Mateos presidió lo que terminaría siendo el periodo más intenso de crecimiento y prosperidad en la historia mexicana, lograda en gran medida gracias a su genial Secretario de Hacienda, Antonio Ortiz Mena. Entre sus otros logros fueron fuertes impulsos al campo, salud y educación (a tal grado que ese último rubro se volvió el más importante del presupuesto), la nacionalización de la industria eléctrica y telefónica y la resolución de la disputa de El Chamizal con los Estados Unidos en 1963.

5 – Emiliano Zapata (Revolucionario)

Junto con el Che Guevara, es posiblemente el símbolo más perdurable de un guerrillero revolucionario latinoamericano. Y a diferencia de Pancho Villa, Zapata nunca careció de convicciones ni ideología, dedicando su vida entera para la defensa de los derechos indígenas y una reforma agraria. Casi un siglo después, ha obtenido un estatus casi mítico en el folklore nacional como alguien que nunca traicionó a sus ideales ni se rindió ante la adversidad. Pocos héroes nacionales han sido tan merecedores de su fama como él.

4 – Vicente Guerrero (Insurgente, 1829)

Vicente Guerrero trascendió como uno de los pocos luchadores insurgentes que no solo dejaron su huella en la independencia si no en el futuro de nuestra nación soberana. Luchó contra los españoles al lado de Morelos y junto con Iturbide formaron la cabeza del Ejército Trigarante que emergió victorioso. Su imagen como el único presidente mulato de nuestra historia contribuyo a sus esfuerzos por crear una nación sin distinciones de raza: abolió la esclavitud en 1829, uno de los primeros países americanos en hacerlo.

3 – Lázaro Cárdenas (PRM, 1934-1940)

Sin duda alguna, “Tata” Cárdenas tiene la honorable distinción de ser el mejor presidente de México del siglo XX y en cuanto a las virtudes de su administración, tal vez el mejor de nuestra historia. Un hombre de intachable honestidad, tuvo el valor de enfrentarse a las potencias mundiales durante la expropiación petrolera, impulsó la reforma agraria y promovió la infraestructura y la educación. Durante el resto de su vida continuó como incansable promotor de los valores que defendió durante su presidencia.

2 – Miguel Hidalgo / José María Morelos (Insurgentes)

Ok, tal vez no sea un Top Ten sino un Top Eleven, pero nadie duda que gracias a este par de grandes hombres es que México existe como una nación independiente. Hay poco que se pueda decir de Hidalgo y de Morelos que no se haya dicho antes: la enorme lealtad que generaron entre el pueblo, la determinación con las que comandaron sus ejércitos insurgentes, y su visión para una nueva nación basada en principios ilustres de soberanía y libertad. Lástima que nunca tuvieron el honor de verla.

1 – Benito Juárez (Liberal, 1858-1872)

Aunque su legado ha sido severamente cuestionado por las corrientes de derecha actuales, para cualquier persona con el más mínimo conocimiento de historia mexicana no cabe duda que don Benito ha sido nuestra principal figura. Fue un férreo defensor de la nación en contra de los intereses eclesiásticos, la aristocracia conservadora y al final, el gobierno Imperial a tal grado que salvo en sus últimos años, nunca estuvo alejado de alguna lucha armada. Siglo y medio después, sus ideales no han perdido validez.

* No continuamente

Menciones Honoríficas: Guadalupe Victoria fue nuestro primer presidente y uno de los líderes insurgentes durante la Guerra de Independencia al igual que su contemporáneo, Nicolás Bravo. Los conservadores tampoco estuvieron sin un hombre ilustre (el único), en este caso Lucas Alamán, uno de los personajes más versátiles y educados de nuestra historia. Hablando de educación, no se puede olvidar a José Vasconcelos y su contribución a la identidad mexicana del siglo XX. En este siglo destacan también Venustiano Carranza y su constitución innovadora al igual que Álvaro Obregón, tal vez el mejor militar que México jamás ha producido y cuya presidencia fue notable también. Por supuesto, Plutarco Elías Calles no puede faltar como el hombre que finalmente dio fin a la Revolución e hizo regresar la paz y estabilidad al país. Finalmente, cabe destacar a Adolfo Ruíz Cortines, cuyo sexenio se caracterizó por la honestidad y el derecho de voto a las mujeres.

Otro como este y nos auto-destruiremos

Ha habido malos mexicanos. Muy malos. Algunos han perdido la mitad de nuestro territorio. Varios nos han endeudado hasta la garganta. Unos han masacrado a su propia gente. Otros simplemente tuvieron oportunidades de oro para cambiar el país y lo empeoraron. A continuación presento a los diez peores jefes de estado mexicanos, sean presidentes, dictadores, generalísimos o caudillos de cualquier índole. Vaya que en vista de nuestra turbulenta historia hemos tenido tantos líderes ineptos que hacen que los candidatos en esta lista se cuenten en docenas pero esto diez en particular tuvieron una influencia significativa en el curso de nuestra historia y la cambiaron…

…pero para el mal.

10 – Miguel Alemán (PRI, 1946-1952)

Algunos dirán que Miguel Alemán fue uno de los principales promotores de la prosperidad mexicana de la posguerra. Si bien es cierto que el país creció sustancialmente durante su sexenio también es cierto que los bolsillos de él y sus nepotistas colaboradores crecieron aún más: la corrupción política, familiar y corporativista de su gestión opacó por completo a sus buenos oficios y definieron las relaciones político-empresariales del México moderno. Hoy día todavía vivimos (o más bien sufrimos) sus estragos.

9 – Vicente Fox (PAN, 2000-2006)

Nuestro más reciente ex-presidente ha presumido de ser el gran demócrata que acabó con 70 años de autoritarismo pero la realidad es que dejó un país considerablemente empeorado de como lo recibió: un estado (Oaxaca) en caos, narco-violencia sin precedentes, debilitamiento institucional, y en general una nación que retrocedió en casi todos los indicadores imaginables con respecto al resto del mundo. Fue el hombre que prometió acabar con las alimañas y tepocatas pero terminó aliándose con ellas.

8 – Gustavo Díaz Ordaz (PRI, 1964-1970)

1968. La mera mención de este año olímpico ensombrecido por la matanza de Tlatelolco despierta pasiones y reacciones como pocos otros. El sexenio de Díaz Ordaz fue sin duda lo más cercano que tuvimos durante la era priísta de tener un gobierno verdaderamente autoritario que sin misericordia aplacó la disidencia estudiantil y popular con mano dura. Díaz Ordaz terminó siendo el primer clavo en el ataúd del PRI que se vería aún más debilitado con la ineptitud de sus sucesores y el fin del milagro económico.

7 – Victoriano Huerta (Militar, 1913-1914)

Se bien el instigador de la Revolución Mexicana fue Francisco I. Madero, fue Victoriano Huerta gracias a su golpe de estado el que terminó siendo el verdadero catalizador de la guerra civil que seguiría durante la siguiente década. No solo asesinó a Madero y sus colaboradores sino que instauró una dictadura tan represiva que hasta los Estados Unidos retiraron su apoyo y ocuparon el puerto de Veracruz para evitar su abastecimiento de armas. Fue finalmente derrotado por los ejércitos de Obregón, Villa y Zapata.

6 – Agustín de Iturbide (Conservador, 1822-1823)

Hay errores que le cuestan el futuro entero a un país. Uno de ellos fue ofrecer indemnización a todos los españoles que fueron expulsados del país tras la Independencia, error que dejo al estado mexicano en virtual bancarrota desde su primer año de existencia y que en gran medida explicó la inestabilidad política del Siglo XIX que tanto nos costó. El “emperador” también gobernó con mano dura apoyado por las clases conservadoras que deseaban establecer una monarquía hasta que fue destituido en cuestión de meses.

5 – Porfirio Díaz (Dictador, 1876-1911*)

Don Porfirio es el único personaje de esta lista que también aparecería en una lista de los mejores mexicanos. Sin duda hubo muchos méritos en su dictadura que duró casi 35 años pero no estuvo sin sus acciones deplorables: se encargó de vender el país a intereses comerciales extranjeros, apoyó el peonaje de nuestros grandes hacendados, aplastó brutalmente todos los derechos de la creciente clase obrera y lo peor: convirtió la sucesión presidencial en una burla de la que solo él se podía dar el lujo de reírse.

4 – Luis Echeverría (PRI, 1970-1976)

En los años setenta el milagro económico que llevó a México a varias décadas de prosperidad sostenida cayó estrepitosamente, dando inicio al estancamiento que hasta hoy nos ha perseguido. Uno que contribuyó su granito de arena a este desastre fue Echeverría, primero en un par de presidentes populistas y demagogos que dejaron al país en la ruina gracias a endeudamientos irresponsables y devaluaciones. También fue considerado el cerebro detrás de la guerra sucia contra elementos disidentes de izquierda.

3 – Carlos Salinas de Gortari (PRI, 1988-1994)

Con Miguel de la Madrid, México dio un giro hacia una política económica neoliberal que tuvo su apogeo en el sexenio de Salinas. Por un tiempo, tal pareció que estábamos con un pie en el primer mundo hasta que la realidad nos cayó como un cubetazo de agua fría: el levantamiento Zapatista hizo recordar que millones de mexicanos seguían en la pobreza y el “error de diciembre” comprobó que nuestra robusta economía era solo una ilusión. 400 miembros de la oposición murieron en su autoritario sexenio.

2 – José López Portillo (PRI, 1976-1982)

Sin duda el peor mexicano de los últimos 150 años, López Portillo no solo dejó al país en medio de la peor crisis de su historia sino que desaprovechó para siempre nuestras nuevas reservas petrolíferas. Endeudó al país a niveles estratosféricos con nulos resultados tangibles y nos vimos forzados a pagar las consecuencias de su irresponsabilidad económica con el dinero petrolero en vez de haberlo usado para el desarrollo. ¿Se imaginan lo que sería de México si hubiéramos “administrado la abundancia” bien?

1 – Antonio López de Santa Anna (Conservador, 1833-1855*)

Su Alteza Serenísima ha sido por mucho el peor mexicano de todos los tiempos, peor que los nueve anteriores juntos y por no decir el peor ser humano jamás procreado en el hemisferio occidental. Traidor a sus orígenes liberales, se volvió el magno símbolo del conservadurismo del Siglo XIX e instigador de innumerables golpes de estado que contribuyeron al perpetuo debilitamiento de nuestro país. Pero su peor hazaña fue haber sido el principal culpable de la pérdida de más de la mitad de nuestro territorio.

* No continuamente